— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не
десантник. Я профессиональный любовник.

Мужчина — парадоксальная деталь мироустройства: проще довести до ЗАГСа,
чем до ума. © Copyright: Евдокия Дозорная, 2011

Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
Тут же вбегaет в комнaту жены:
— Ты по телефону говорилa? !
— Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор",
"когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . .
И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-кa, не врут. .

— Люся, ты что — пьяная?
— Не-а, я трезвая!
— Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
— Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, — говорит тот. — Он еще вполне
приличных размеров. Только что это на нем за татуировка — "ля" ?
— Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков
Севастополя !"...

Возвращается муж домой под утро — пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
— Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
— Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу — сама
с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
— Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
— Ну вот и ты туда же...

КРУГ ПОИСКА
Рассказывают, как-то по распоряжению Сталина пытались найти писателя
Александра Фадеева. Создатель "Молодой гвардии" и "Разгрома" будто
сквозь землю провалился. Доложили Иосифу Виссарионовичу:
— Уж мы где только не искали! И у жены, и у трёх любовниц!
Вождь строго спросил:
— Почему остановились только на трёх?!..

Разыскивается вор-рецидивист Иванов, укравший:
— клизма 1шт.
— шприц7шт.
— спирт10л.
— смирительная рубашка 6шт.
— тапочки 2шт.
— любовница хирурга 5шт.

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
— Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее
практиком!

С понедельника смотрите на телеканале "Акулий глаз" новый сериал: "Даша Васильева, любительница честного секса".

Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
— Угощайся, — говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
— Хороши, — говорит, — у тебя блины, да толстоваты.
— Так ты по два берешь.

Секс-символ — это тот, кто занимается сексом чисто символически.

Милитари-секс-шоп!

– Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!
– Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!
– Презерватив "Буденный" — с усами и шашкой! По коням!
– Новые гормональные яды из секретных лабораторий Postinor!
– Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
– Межконтинентальные баллистические свечи!
– И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum — серьезный калибр!

Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!!!

У мужика жена гуляла по-черному. Все кореша ему об этом говорили, а они им в ответ:
— Да ладно,вы это все от зависти наговариваете!
Как-то лучший его друг попросил:
— Я знаю, что ты никому не веришь, так что просто выполни мою просьбу — скажи жене, что уезжаешь на несколько дней в командировку, а вечером внезапно заявись домой...
— Ладно, — отвечает тот, — сделаю.
Так и сделал.
Подходит вечером к дому, а там очередь в его квартиру, аж из подъезда торчит. Мужик протискивается между ними, а мужики ему:
— Ты что офонарел, без очереди, да еще с чемоданом прешь!
— Да я же муж!
— Раз муж, то проходи...: ( И все разошлись.
На следующий день кореш ему звонит:
(К) — Ну как,убедился?
(М) — Ага.
(К) — Разводиться будешь?
(М) — Да что, я дурак, чтоли,— в очереди стоять?!

Сценка на базаре. Мужчина интеллигентного вида (в очках, с портфелем)
выбирает помидоры, брезгливо отбрасывая подгнившие. Торговец-кавказец
всматривается в его лицо:
— Ты профессор, да? Сына я к тебе приводил, в комиссию приёмную, э?
— Да, да, — без энтузиазма признаётся тот, продолжая копаться в овощах.
Кавказец озлобляется.
— Сына взял учить, да? А ведь балбес мой сын, все учителя так говорили!
Без разбору брал, да? Тогда чего в помидорах роешься, брезгаешь чего?
Бери и тут без разбору!

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
— Винни, ты представляешь — ослик Иа беременный!
— Доигрался, чертов осел!.. "Мой любимый цвет...", "Мой любимый размер...", "Входит и выходит..."

— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…

— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
— Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!