Приходит в поликлинику председатель центробанка и говорит:
— Вот скажите, к кому мне обратиться? Рубль все время падает и падает. Прямо с ума схожу!
— Ну, если с ума сходите — так это к психиатру, а если все время падает — то к сексопатологу...

Объявление.
Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный секс, познакомится с мужчиной для дружбы, а возможно и большего.

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

Объявление:
— Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость
маниакального характера до абсолютной импотенции.

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
— Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
— И что, ты помог?
— Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

— Как отличить мужчину от мужика?
— По запаху.
— ?!
— От мужика пахнет водкой и закуской.
— А от мужчины?
— Женщиной.

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним.
Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели: -"Ты былa со мной в сaмое трудное время.
Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили — ты былa рядом, когдa мой
бизнес прогорел — ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом — ты былa со мной, когдa моё здоровье
стaло совсем плохим — ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю ? ".
-"Что, дорогой ? " — улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.
— "Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья. "

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны
ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня
постоянно называет Рыбкой.

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты... Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
— Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда же, классно?! Это все из-за камней.

Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утончённый, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам — скидка 100%!".

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

В кино
Кинотеатр на Волхонке.
Фильм про секс.Последний ряд.
Парень щупает девчонку
То за перед,то за зад.

Малый хочет без сомнения.
Так устроен этот пол.
Весь горя от нетерпения
Он залез к ней под подол.

Ухажеру девка рада.
Малый лазея пыхтит.
"Ты кольцо свое хотябы
Снял."подруга говорит.

"Не кольцо то вовсе это"
Парень в ухо ткнул усы.
"А в серебряном браслете
Мои новые часы."
МЕН

Подходит миллиционер к рыбаку:
— Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдемте...
Мужик отвечает:
— Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю.
— Все равно пройдемте — на публичном пляже купание без купальника запрещено!

Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

Сегодня в Санкт-Петербурга депутаты ЗАКСа рассмотрели законопроект о
запрете рекламы гомосексуализма (читай, пидоов).
Вот думаю, как же город обойдется без предвыборной рекламы думских
партий?

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
— А я люблю анальный секс!!!
— Ну, и что...
— Продашь десять рабов?
— Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу, выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу:. После присел, закурил...
— Слышь, мужик — это, конечно, не моё дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых... Не проще было купить одного?
— Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ...

Однажды крокодил Гена говорит Чебурашке:
— Слушай, а давай мы с тобой митинг устроим!
— А это как?
— Ну я залезу на бочку и буду раечи толькать, а ты будешь народом, понятно?
— Ну давай.
Залез Гена на бочку и стал речь толкать. Через некоторое время ему попадает кирпич в

голову и он падает с бочки. Встает и спрашивает у Чебурашки:
— Кто кинул?
— А из толпы кто-то.

Кометы бороздят во мгле
Космический эфир.
Тарелки посланы к Земле
Системой Альтаир.

Задание имели все:
Создать в короткий срок
Об уровне Земли досье -
Насколько он высок?

И, в разных странах приземлясь,
Разведав всё как есть,
Взлетели, вышли все на связь,
Докладывают: "Здесь

Идет технический прогресс,
Но на исходе газ,
А также уголь, нефть и лес.
Им далеко до нас!"

Разведчик доложил второй:
"Насколько крут и лих
В сравненьи с нашим — секс земной!
Нам далеко до них!"

А третий рассказал о том,
Что риск войны велик:
У полумесяца с крестом
Опять конфликт возник.

Четвертый резидент едва
Смог выдавить слова:
"Как приземлился — видел два
Двуногих существа.

"А вот и третий!" — вдруг сказал
Один из этих двух.
Мой переводчик отказал -
Я стал и нем, и глух.

Наверно, в этом есть моя
Ужасная вина,
Прошу простить, но больше я
Не помню ни хрена!"