Муж заходит дрмой видит жена в постели с другим он спрашивает:
— Какого черта вы тут делаете?
Жена отвечает:
— Не черта, а ребенка.

Два старика на лавочке в доме престарелых:
— А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
— Ну и что ты ему ответил?
— Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

Женщина пишет любовнику смс:
"Ну как тебе завтрак?"
Любовник, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, Люся."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"....

Мой парень переименовал в телефонной книжке свой контакт на "Мама", а номер мамы стер. Далее мне приходит смс от "Мамы" с таким текстом: "Доча, через 2 часа я приеду с подругами! Быстро убирайся и накрой на стол!".
Я как ошпаренная бегала. Убиралась, готовила. Я уложилась в полтора часа. Потом звонок в дверь, угадайте кто пришел?

Секс — это скучно... Вот если бы вдвоем!!!

Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.

Брак длящийся меньше года, надо называть — арендой.

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.

Мужик поймал Золотую рыбку.
— Ну что, Мужик, чего хочешь?
— Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
— Нье, Мужик, что-нибудь попроще.
— Ну тогда, чтобы моя жена стала красавицей.
— М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
Мужик дал рыбке фото.Та посмотрела и говорит:
— Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.

— Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя?

Разговор двух подруг:
Первая жалуется
— Представляешь, никакой интимной жизни— мой козел вчера молоток прямо себе на чл@н уронил.
Вторая:
— Это что. Мой мало того, что импотент, так свалился с лестницы— язык прикусил и все пальцы переломал.

Кризис. Муж приходит с работы. Жена спрашивает:
Ты почему такой грустный?
Почему-почему... Зарплату получил!..

Мужчине от женщины нужно только одно, женщине же от мужчины — всё остальное.

Разговаривают две фотомодели.
— Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
— Я согласилась бы стать его вдовой.

Наступила осень. Женщины в панике — прокладки собираются в стаи и улетают в теплые края.

Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

– Дорогой, а курицу почему не кушаешь?
— Не хочу твоих сородичей жрать!
— Отлично! Приготовлю завтра поросёнка!

Трех русские женщины рассказывают, что послужило поводом для их иммиграции. 1-я:
— Мужу предложили хорошую работу.
2-я:
Захотелось перемен.
3-я:
— А мне не нравился мой район в Волгограде. Вот и решили переехать.

Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновенья.

Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!