— Ты умеешь нырять?
— Ещё как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.
— А долго можешь оставаться под водой?
— Пока кто-нибудь не вытащит.

– А что самое романтичное делал для вас мужчина?
– Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

— Странно ты как-то на Машку смотришь.
— Да она так сегодня себя ведет, что мне хочется ее сначала изнасиловать, а потом убить.
— Ого! Хорошо хоть не наоборот, вначале убить.
— Ты думай, что говоришь! Я тебе что, извращенец какой-нибудь?

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

(Расказывает другу) Помнишь как мы вчера выпили?
-Помню!
-Ко мне вчера в квартиру залез вор
-Ну
-Жена подумала, что это я вернулся
-И, что
-Теперь он в реанимации лежит
отправить другу

Вологодские девушки окают во время секса.

Первый снег, как первый секс — внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.

Жена мужу:
— Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
— Вода в карбюраторе? Глупости.
— Говорю тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
— В бассейне.

— Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
— Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

Свадьба заканчивается, гости уходят за полночь, оставив молодоженов в квартире одних. Утро. Огромная кровать посреди комнаты, рядом столик с пустой бутылкой от шампанского. Молодая жена спит уткнувшись в грудь мужа. Звонок в дверь. Сонный муж про себя чертыхаясь , голый идет открывает дверь. Входят шестеро людей с гробом на плечах, обходят вокруг кровати и выходят в парадное. Последний обернувшись говорит:
— Извини друг, в парадном развернуться негде.....

— Маш, ты где?
— Я очень плохо себя чувствую, врача вызвала. А если меня в больницу повезут, ты меня будешь навещать?
— Помнишь, я болел в прошлом году? Я буду тебя навещать также, как ты меня тогда.
— До чего же ты жестокий и бессердечный...

Секс по интернету всё равно, что программа "Смак" — ты всё посмотpел.. но попробовали другие...

— Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
— Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.
— Мам, а бог черный или белый?
— Бог, сынок, одновременно и черный и белый.
— Мама, а у бога гомо— или гетеросексуальные наклонности?
— Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
— Мама! Я знаю! Бог — это Майкл Джексон!

Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница — Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую… НА ПАМЯТНИК! »…

— Мой муж — такой агрессивный за рулем!!! А твой — такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

— Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный. И тут собака след берёт! Прямо тёплый ещё — вот только прошёл, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки чёткие... Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лёжку нашёл двухдневной давности...

Разговор девушки и парня.
— Все вы, мужики, одинаковые — ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок!
— Ну, не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи с тобой даже зубы почистил!
— Что!!?!! Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь!
— Ну... не надо... забудем... я пошутил...
— Ну, слава Богу...
— Я не чистил зубы!