Давно это было... Я молодая неопытная секретарша директора. А надо
сказать, что мне довелось работать с директорами разных национальностей:
русский, украинец, еврей и даже кореец. Телефон звонит, беру трубку -
шеф (Ш, (Я) отвечаю:
Ш: Таня, там Грейдер не приходил?
Я: (уверенная, что это фамилия посетителя) Нет, Борис Михайлович, никого
не было!
Ш А что там у тебя за шум?
Я: А это трактор какой-то, снег на территории убирает!
Ш: Так это же и есть грейдер!
Ну молодая, неопытная была!

Ещё в Украинской ССР по долгу службы в головном НИИ автоматизированных систем в строительстве я был главным координатором САПР в республике. Отвечал за работу в этой области более чем 150 проектных и научно исследовательских институтов,вузов и т.п.

В частности, в Днепропетровске у меня было два основных подшефных института — один областной, принадлежал горсовету, другой ведомственный, одного мощного министерства. В обоих институтах было по отделу САПР, численностью примерно по 25 человек.

Они между собой тесно сотрудничали, правда, начальник одного отдела Ещенко каждый мой приезд жаловался на коллегу Гуменюка, что тот некорректно решает проблему дефицита кадров: уводит у него специалистов.

Я как мог увещевал Гуменюка, тот виновато обещал прекратить переманивания. И так повторялось каждый мой приезд, и в очередной раз Ещенко пожаловался, что Гуменюк увёл у него двух программистов.

Я попытался его успокоить:
— В конце концов, ведь не жену увёл!
— И жену увёл!
Я опешил:
— В отдел, как специалиста?
— Нет, к себе домой. Как женщину.

Рассказала знакомая с Украины, далее от первого лица.
В связи с проведением ремонта в кабинете нашего юриста (Сергея Петровича), его подселили на это время ко мне. Так однажды, рабочий день, сидим. Я в своих цифрах колупаюсь, он какие-то там исковые заявления. Тут открывается дверь, вваливается мужчина. Вижу нарезанный. И с порога таким страшно злым голосом:
– Кто тут Сергей Петрович?..
Я, конечно сразу немного опешила. Переглянулись с Петровичем. Вижу, он тоже в недоумении. И я то ли с перепугу, то ли не знаю от чего отвечаю солдатско-выправным голосом:
– Я...
Что вы думаете?.. Он, минуя Петровича, подходит к моему столу, присаживается напротив и говорит:
– Здравствуйте.
У меня опять шок, опять с перепугу, видимо, ответила "Здравствуйте, я вас внимательно слушаю" и сижу, уже улыбаюсь.
Тут этот мужчина, – видимо, что-то таки переклинило у него в мозгу или же наоборот стало на место, смущаясь, извинился и перешёл к Петровичу. И, как ни странно, злость улетучилась, разговаривал уже вполне нормально. Конечно же, об этой истории мы рассказали сотрудникам, все так смеялись. Но потом время от времени стали со мной здороваться:
– Доброе утро, Петрович.
Суки…

В завершение визита Президента РФ в Украину Янукович спел Медведеву
песню "Оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем!"

Andrew (c)

Одесса. Привоз.
— Этот DVD-диск лицензионный?
— Практически да.

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Украинцы внесены в книгу рекордов Гиннеса как единственный народ, способный терпеть вечно.

Рейс "Москва-Одесса".Высота 10 000.Самолет падает.
В эфире сумасшедший крик:
"Одесса, Одесса!! Вас вызывает борт13-13!!
У нас несчастье! Горят все двигатели!Высота 10 000м.!!
Срочно передайте инструкции!!Передайте инструкции!!!"
Из Одессы отвечает диспетчер:
"Борт 13-13. Слышу вас хорошо...не паникуйте...записывайте инструкции.
— Отче наш!Иже еси на небеси..."

Идут русский и украинец по берегу моря, вдруг видят — на песке старая замшелая бутылка. Естественно, они ее открыли, а оттуда джин. Джин предложил каждому загадать по желанию. Украинец:
— Хочу, что бы из Украины повыгоняли всех москалей, а что бы они не вернулись, по всей границе была высокая стена!
Русский спрашивает джина:
— Сделал?
— Да.
— Всех наших повыгоняли?
— Да.
— А стена крепкая?
— Да, господин.
— Ну, заливай!

Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.