И.О. президента Украины:
— Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
— Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.
— А каким образом?
— В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошелты! Я еще только за хером в очереди не стояла!!!

После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинул батальон национальной армии.....просто, прошел слух, что там КОРМЯТ!

Какая же все-таки на Украине Рада распущенная...

В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, украинский — в российских.

Украина. Стоит мужик, кричит:
— Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
— За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
— Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.

Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
— А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
— Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
— Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри открывають!

— Почему армия Украины пытается освобождать Донецкую и Луганскую области, но не идет на Крым?
— Потому что Крым — это единственное место, где действительно есть российская армия.

Юля Тимошенко поздравила Ани Лорак с победой на "Евровидении". Теперь
своих поздравлений ждет сборная Украины по хоккею.

К нам сегодня приехала делегация из Японии, ее возглавляет лидер партии Тояма Токанава.
Из Китая:
— Сунь Хунь Вчай и Вынь Сам Пей
Из Узбекистана:
— Обстул-Задом-Бей
Из Азербайджана:
— Обрыгай-углы
Из Армении:
— Сутрапьян
Из Украины:
— Наливайко
Из Франции:
— Де"Пьетамблюэ
Болгарская певица Стояна Ракова и румынский певец Взад Стамеску
Советская певица Сосия Вротяру и чехословацкий певец Карел Врот
Камерунский футболист Нака-Тика-Е-Банука
Японская "Скорая помощь" — "Кому-то-Херовато"

В кризисные моменты истории уровень патриотизма граждан всегда поднимается до небывалых высот. Появившаяся в нашей депутатской приемной гражданка была уверена в своей исторической миссии.
— Вы должны мне помочь связаться с ФСБ!
— А в чем проблема? Адрес и телефон известен. Отправляйтесь и излагайте свои пожелания и предложения.
— Но меня не хотят пускать!
— Отчего же?
— Не верят!
— Во что?
— Я знаю, как прекратить войну на Украине! — уверенно заявила она. Но хотелось бы дождаться конкретики.
— Каким же образом?
— Все очень просто. Я знаю, что ему нужно.
— Кому нужно?
— Да Порошенко же!
— И что же?
— Меня!
— Почему же Вы так решили?
— Он мне так сказал!
— Лично?
— Да, конечно.
— Вы были на Украине?
— Нет, он по телевизору сказал. Он всегда, когда выступает, так смотрит…
— На Вас?
— Нет! В том-то и дело! Глаза все время отводит! Очевидно же что стесняется. Чего мужику краснеть и глазки прятать, если женщина ему безразлична? А тут сопит, пыхтит, как паровоз, в пол смотрит. Ясно же что влюбился. Как мальчишка. А как привлечь внимание не знает. Вот и устроил войну. В школе за волосы дергали, а тут президент, другой масштаб.
— И что же Вы хотите в связи с этим предпринять?
— Как что? Я согласна!
— Но он же, вроде бы, женат?
— Жена не стенка, подвинется. Какая может быть торговля, когда речь идет о благополучии целого народа?! Люди сотнями гибнут, а тут жена, собственница..!
— Знаете что… У нас есть контакт внештатного сотрудника, который как раз занимается неофициальными контактами. Сами понимаете, в здании ФСБ он сидеть не может. Иностранные разведки сразу разгадают что к чему. Вот телефончик. Вы ему позвоните, договоритесь о встрече. А там уже вместе план леч… операции разработаете.
— Вот спасибо Вам!
— Да не за что. Но помните, главное конспирация. Вопросов лишних не задавать, делать все, что специалист скажет. Подготовка к переходу границы дело непростое.
— Да конечно, неужто я не понимаю!
Так что, Петр Алексеевич, если и правда стесняетесь, пишите в личку, переправим гражданке ваши контакты. Вдруг действительно прав был старик Фрейд … Ну, а если нет, то медобслуживание гражданке обеспечено, депутатское направление она получила.

— Вы знаете, как сказать по-украински: "Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!"
— Ну, и как это будет звучать?
— ШО?!

В связи с пандемией свиного гриппа в Украине началась иммунизация
населения салом.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
— Простите, господа, Вы откуда?
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украинский! Державна мова!
— А как по-украински будет "нога"?
— Нога, дед!
— А "рука"?
— Рука!
— А "голова"?
— Голова!
Немец прибалдел:
— А "задница"?!
— Срака!
— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Обсуждение в Интернете политического кризиса на Украине приостановлено. Скоро конец четверти, все геополитические эксперты сети исправляют оценки по математике.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались
без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет.
Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:
— За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов в 2015 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему?
— Лучше всего изберите своим президентом кота — ответили ламы. — Да, да, да — обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов.
А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная — в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз.

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте:
сала не ест ни та, ни другая сторона.