В Крыму говорить по русски — патриотизм,по украински — национализм,по крымско-татарски — экстремизм!

У армянского радио спросили: "Как сделать чтобы Курильские острова
никогда не достались Японии?"
Через три дня армянское радио ответило: "Подарите их Украине".

Журналист спрашивает одного из политиков:
— Насколько Украине выгодно вступление в НАТО?
— Плыть вместе с крокодилом вы можете только в его животе.

Пресс-служба МВД Украины сообщила, что министр Луценко принял участие в
совместных учениях украинской милиции и немецкой полиции по отработке
методов задержания пьяных дебоширов на авиатранспорте.

И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха.

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
— Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
— Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным ceкcом, попал в кювет...
— Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
— Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
— Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...

Вот говорят, говорят украинцам: не лезьте вы в этот Евросоюз! Посмотрите, стали ли лучше жить прибалты в ЕС... Нет, не слушают. А по-моему, говорить тут бесполезно. Надо поступить, как в одесской электричке. Вместо надписи "Уважаемые пассажиры! Просьба не высовывать руки и головы из окон" — пусть будет: "Высовывайте, высовывайте. Таки посмотрим, что обратно засунете".

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в и орет:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану?

Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится — на Украине или в Украине.

Янукович договорился о половине необходимой суммы.
Вопрос — что теперь попытается сделать украинское правительство:

1) Спасти половину экономики
2) Спасти экономику наполовину
3) Разворовать половину денег
4) Сделать всё выше перечисленное

Янукович выступил по ТВ: — Я хочу увеличить население Украины до
50 миллионов и лично займусь этим…

Объявление.
Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение
вакантной должности Проклятого Оккупанта.
Проклятый оккупант обязан:
1. Признавать и соблюдать независимость Украины

— Слава Украине!
— Вова России!
— Какой Вова?
— Ну, какой Вова — это очевидно. А вот у вас что за Слава?

Что такое независимость Украины?
Это прежде всего независимость принятых решений от собственных интересов.
И при этом от этих решений ничего не зависит.

Чем украинские предвыборные технологии отличаются от российских?
На Украине перед выборами включают отопление, чтобы народ пошел
голосовать, а в России выключают, чтобы не ходил.

Политическая рокировка на Украине: к власти пришла организованная
преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.

Учредил Ющенко новую награду — «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает,
что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается:
награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны
Еханурова.
— Юрий Иванович, — говорит Ющенко. — Я тут подумал и решил наградить
тебя первым «Крестом Ивана Мазепы».
Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав
«Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза:
не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота.
— Нельзя меня, Виктор Андреевич.
— Почему?
— Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды
непременно должен быть украинец.
— Хм, ну иди.
Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко.
— Валентин Александрович, — говорит Ющенко. — Я тут подумал и решил
наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы».
Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав
«Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в
глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота.
— А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о
его секретных переговорах с Тимошенко.)
— Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы»
непременно должен быть украинец.
— Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? — Наливайченко
позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть.
Ющенко внимательно посмотрел на него.
— Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой
награды?
— Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но
если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных.
— Хм. — Ющенко задумался. — Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам
нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили?
— Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже
давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь
шведа наградим.
— Почему шведа?
— Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава...
— «Полтава»? — Ющенко посмотрел на него еще внимательней. — Ты что,
Наливайченко, Пушкина читаешь?
— Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это!
— Ладно, посиди пока.
Ющенко позвонил шведскому премьер-министру:
— Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым
«Крестом Ивана Мазепы»!
Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и
сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже
в Киеве.
— Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко
получится: вы нас награждаете, а мы вас нет.
— Ну так и вы меня наградите орденом... — Ющенко прикрыл трубку рукой и
шепнул Наливайченко:
— Как там этого, ну который с Мазепой, швед который?
— Карл XII.
—орденом Карла XII.
— Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена.
— Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира.
— Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе
с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим,
получится, что мы одобряем военные авантюры.
— Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили!
— Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное
правительство Грузии.
Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза.
— А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе.
— Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя.
— Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент!
— То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж
об этом, как там его...
— Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма
— ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий
Президент — вы, Виктор Андреевич!
— Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый
«Крест Ивана Мазепы»?
— Народ одобрит, Виктор Андреевич.
Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил.

Украинское:
Знаете, что означает "Задолбала политика"?
Это когда с новостей переключаешь телек на рекламу...
crazy_skipper.livejournal.com

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию
предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход
России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

(С) Роби

Украинский коментатор:
— Новости спорта... Спортилось сало!