— Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

— Украина это страна "молодой демократии".
— А что такое "молодая демократия"?
— Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность,
неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
(С) Роби

Политологи всего мира активно обсуждают итоги выборов на Украине. По
мнению многих серьезных западных экспертов, Тимошенко легко бы стала
президентом, если бы вместе с девочками из движения «Фемина» пришла на
избирательный участок топлес. Однако более чем близкий к Тимошенко
источник утверждает, что в этом случае у нее вообще бы не было никаких
шансов на успех.

На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили спортсмены — так его легче толкать.

— На Украине скоро разрешат однополые браки.
— Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.

— Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину.
— Они из нее газ тырят!

Удивительная страна Украина. Пристрелили одного бандита, а люди радуются так, будто все правительство попало в авиакатастрофу...

— Почему на Украине нет мяса?
— Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...

— Петро, а какая численность милиции в Украине?
— Триста тысяч.
— Ага... А Партии регионов?
— Ну тысяч пятьсот.
— Угу... Ладно...
— А зачем тебе?
— Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная
группировка".

— Чего это пример Украины Юлия Тимошенко все время косу носит?
— Роль у нее такая.
— Какая?
— Смерть Украинской экономики.

(С) Роби

Обращение правого сектора к Турчинову: — Господин Турчинов, мы уже столько пережгли, перестреляли и перерезали украинцев и в Одессе, и в Харькове, и в Краматорске, и в Славянске, и в Донецке, и у них у всех украинские паспорта. Ответьте, сколько ещё нужно положить украинцев, чтобы найти хоть одного москаля?

— Как правильно говорить: НА Украине или В Украине?
— А это не один хер?
— Нет, разница есть: сидеть НА жопе или В жопе!

— И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
— Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ — выгоднее.

— Если русские в количестве двух батальонов нападут на Украину, сколько их дойдёт до Киева?
— Дивизий десять... не считая тех двух батальонов...

Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я прятал еврея.
— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.

— А почему Виктору украинскому особняк на Рублёвке, а Виктору корейскому — квартиру под Калугой?
— Так украинский больше золота принёс!

Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.

Заседание украинского правительства. Яценюк:
— Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…

Украина установила новые тарифы на электроэнергию для
ялтинского маяка...

Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу:
— Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару?
— Нахрена тебе этот гемор?
— Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть,
не грузится... а лицензию покупать жаба давит.