Перевыборы в Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к Центральной избирательной комиссии, поэтому Верховная Рада обратилась в соседнюю республику с просьбой подсчитать голоса. В итоге, с большим отрывом, без вариантов победил Лукашенко.

Президентом Украины должен стать Маккейн. Никто другой.

Москалей — ненавидит.
Евросоюз — нагнет.
Имеет связи в США, подгонит кредиты.

Единственная загвоздка — иностранец: грузин с 2008 года. Опять придется подчищать конституцию...

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно
перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

Путин еще думает, давать ли бывшей украинской элите политическое убежище.
Ведь после Межигорья Янукович согласится разве что жить в Эрмитаже.
А Пшонка вообще не факт, что согласится!

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов
власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными
купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на
официальном сайте МВД.
© liveinternet.ru/users/greh

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи.
Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой
механизм, кричит:
— Тикайте хлопцы!!!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками — качают
синхронно головами и говорят:
— Тик-тик, тик-тик.

Беседуют политологи из России и Украины:
— Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры.
— Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра.
— И что это дает?
— Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.

Заметки фенолога. Голодомор Украине обеспечил Сталин, а холодомор –
Газпром. Поставками клопомора занимается Грузинская компания вин и
алкогольных напитков.

Украина объявила о проведение открытого конкурса на тему: Что делать с
деньгами вырученными от продажи "Криворожстали"?
Победил Газпром с предложением "купить газ"

На три вещи можно смотреть бесконечно — как течёт вода, как горит огонь, и как Россия отводит свои войска от границы с Украиной.

В связи с перспективным назначением Саакашвили на должность советника президента Украины фабрика "Рошен" приступает к изготовлению конфетного набора "Галстук в шоколаде".

— Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты -
смертность снизилась на 20%.

— Путин по характеру — настоящий хохол!
— Почему?
— Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.

Услышав предложение ловить за деньги русских диверсантов, два западенца Петро и Мыкола поехали подзаработать на восток Украины. Возле Славянска разбили палатку.
Утром Петро просыпается, выходит, а вокруг палатки около сотни "вежливых людей" в военной форме с оружием. Он быстро умножает 100 русских спецназовцев на 10 тысяч долларов, прибавляет 100 тысяч баксов за автоматы.
Будит второго: "Мыкола, скорее просыпайся, мы — миллионеры..."

Украина ведет себя так, как будто успела сохраниться, или у нее есть еще одна жизнь.

В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.

Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.

Большинство населения Украины поздравление "з новым роком" читает как
"снова раком".

На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".