На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
— Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
— И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика — @банутая?!!!

ДМБ

— Гутен абэн!
— Макс, ты что ли?
— Здорово, Серёга, как сам?
— Как бампер от Ниссан.. У тебя что новенького? Мигранты вас там не прут ещё?
— Да нет, мы их тут и не видим, Берлин ведь и раньше такой разноцветный был, так ничего не поменялось особо…. а вот в маленьких городах, там да, там, говорят, жопа. Слышь, Серый, такое дело, можешь у себя цены на бэхи пробить. На новые или в автохаусах, но чтобы года два, не старше….
— Это авторынках что ли? Могу, чего нет-то. А тебе зачем?
— Да хочу пару машин в Германию пригнать с России или с Украины. Курс-то упал сейчас, я гешефт прикинул – две штуки ойров с каждой можно наварить в лёгкую.. У тебя, кстати, хохла есть телефон? Брякни ему тоже, спроси про цены.
— Ладно.
— Ну, всё, гут, не тяни только, может, скоро и свидимся.
— Сделаем, отзвонюсь.

— Алло, Назар, ты?
— Ну…. а хто це?
— Да, я это Серёга, у тебя сало в ушах что ли?
— А може ты не Серёга, а може ты российский огэнт…. ну-ка, скажи Крим чий?
— Да иди ты в жопу!
— Тю, Серёга… здоровеньки! Ты как?
— Да, ничего, живём, хлеб жуём, без масла уже, правда.. У вас чё?
— Та тоже крутимся потихоньку, будь оно неладно.
— Тут фриц звонил, просил цены на бэхи ему скинуть, ты можешь у себя глянуть? На нулёвые или свежие, он хочет в Берлин обратно машины гонять.
— Ось же немчура проклята, вично що-небудь придумае… добре… а може тебе еврюгу нашого запытать?
С Казахстану, вроде, тоже иномарки везуть.. Вин там зараз при грошах, ресторан мае корейський…
— Какой, какой ресторан? Корейский?
— Так жинка ж его кореянка, не знав?
— Ни фига себе…. Ему мало того, что он сам еврей? Ладно, наберу его, а ты звони, как чего узнаешь…

— Шалом, обрезанец!
— Сергей, ты что ли! Здравствуй, дорогой, здравствуй, рад слышать, ну, рассказывай, как жизнь у тебя..
— Да всяко, работаю потихоньку, дочка, вот, замуж вышла. Хохол говорит, ты вроде там тоже как подженился.
— Ой, не говори, угораздило в прошлом году, но ничего живём пока душа в душу, ресторанчик с ней небольшой открыли, вот и тренируемся… Доходов, правда, слёзы, работаем пока с рубля на гривенник, так тяжело, ты не представляешь! Супруга же у меня кореянка местная, так спасу с ними нет, с Северной Кореи приезжают – плати, с Южной – плати…
— Да не ной ты, не надо мне денег, Макс тут звонил, хочет иномарки в Берлин гонять, сейчас им вроде так выгодно. Ты там помониторь на новые БМВ цены местные, может у вас подешевле в салонах или на рынках посмотри свежие.
— Конечно, конечно, всё сделаю, без проблем, на рынках, правда,у нас японки больше, но съезжу, гляну на выходных обязательно….
— Лады, звякни, если чего узнаешь...
— Даже не сомневайся…

Со дня демобилизации рядовых Вернера, Губина, Бондаренко и Шмуловича прошло всего двадцать семь лет.

© robertyumen

Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за
который Украина и так бы не платила по 330 долларов.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в
годовщину Варфоломеевской ночи?

Вы не украинский моряк, если не были в плену у сомалийских пиратов.
Andrew (c)

Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека — "Салопитаки".

Одесса — город, где на вопрос "Где здесь туалет?" Вас могут спросить: "А зачем вам?"

История не моя — один знакомый рассказал. Он защищал диссертацию десять лет назад, причём руководитель был из Донецка. Ну так получилось! Поэтому он регулярно мотался то в Украину, то на Украину. Деньги он экономил и поэтому ездил (не из Москвы) на проходящем поезде, вроде таджикском. Бригады проводников были либо украинские, либо таджикские. Когда работали азиаты, то, наверное многие с ними сталкивались, ребята постоянно что-то моют, вытирают, убирают, разносят чай, причем, если не ошибаюсь, халявный. А вот когда хохлы... Садится мой знакомый в поезд. Проводника, кроме как на посадке, он больше не видел. Но, судя по пьяному визгу из купе проводников, он точно был жив. Наконец поезд подъезжает к Киеву. В купе вваливается нечто в форме проводника. Классический хохол: усы до пояса, чуб, только шмата сала под мышкой не хватает.И очень сильное алкогольное амбре. Протягивает пассажирам веник:
— Ребята, к столице подъезжаем. Подметите тут у себя. А в коридоре я потом уж как-нибудь сам.
Менталитет-с, однако.

Америкосы решили заслать на Украину шпиона. Выучили украинской речи без акцента, одели в национальную одежду и сбросили в поле. Идет он по полю, видит дед копается. Надо попробовать поговорить:

— Здоровеньки булы, батьку!

— Здоровеньки, американский шпи н!

— Шо ви, батьку, який же я американский шпион, когда я — гарный украинский хлопец?

— Який же ты гарный украинский хлопец, когда ж ты — негр губатый!!!

В ходе текущего экономического кризиса Украина стала лидером по глубине
падения экономики. Население Украины готовится сменить свое руководство
на ближайших выборах.

Экономика России также упала очень значительно. Российский народ в
тревожную годину еще сильнее сплотился вокруг своих лидеров и решительно
потребовал увеличить сроки их полномочий.

Решили как-то проверить, что будет, если положить в суп муху. Англичанин подозвал официанта и бросил ему тарелку в лицо. Француз вежливо попросил заменить. Немец опаздывал, вынул муху, а суп съел. Русскому было лень, он похлебает-похлебает, муха подплывет поближе, он ее ложкой отгонит. Украинец муху вообще не заметил, поэтому съел и её, и суп. Чукча не знал, что такое суп, пару раз хлебнул, ему не понравилось, и он съел муху. Еврей это заметил и обменял свою муху на суп чукчи.

Зима на Украине... Холодно,газа нет, света нет.
Жена: Уси руки бы Филимонову поотрывала...
Муж: Ага, и ноги Шевченко ...

— Как будет по-украински "моргать"?
— Бачить з интервалами.

Россия, как может, так и не вмешивается во внутренние дела Украины.

Вслед за выкопанным рвом Украина начала возведение стены из частокола.
К границе стягиваются обозы со смолой и стрелами.

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
— Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
— Что же на этот раз?
— Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

Едут в купе поезда Одесса — Санкт Петербург питерец и старый одессит. Разговорились. питерец показался одесситу приятным человеком. Подъезжают к пунту назначения, одессит говорит:
— Будете у нас в Одессе — непгеменно зайдите до меня в гости.
— А как Вас найти?
— О, найти меня таки очень пгосто. Виходите с железнодогожного вокзала. Прямо пегед Вам улица Пушкинская. Ви идете по ней, находите 68 номег, заходите во двог и шо есть мочи кричите: "Габинович, Габинович!" Откгоются все окна кроме двух. Это мои два окна, моя фамилия — Кац.

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании
“Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в
стране на “Цибуля-ойл”.
grand

Было это лет эдак двадцать тому... В холодной и дождливой Шотландии на рыбной фабрике работала бригада свидомых, человек десять. Разумеется, нелегально (в то время это было легко и просто). Работали много, косили фунты немеренно и были счастливы. Пока одному всё не надоело и он решил, что бабла хватает и надо бы вертаться взад в Неньку. Но, узнав, сколько стоит билет до хаты, впал в ступор: "А шо, на халявку никак?" Тогда другой не менее умный ему говорит: "Ты, мол, езжай в Лондон, иди в любой супермаркет, сп**ди там чё-нибудь, тебя поймают, вызовут полицию, и через пару дней депортируют. Бесплатно. То есть, даром". Тот так и сделал — приехал в столицу туманов, пошёл в супермаркет, внаглую спёр бутылку дорогого вискаря и... преспокойно вышел. Никто его не тормознул, никто даже не посмотрел в его сторону! Конечно — надо же было выбрать самый дешёвый маркет Лидл. В общем, на другой день он опять наведался туда. И... тот же результат — никто и ничего. Ему так понравилось, что начал он ходить туда как на работу! Но сколько верёвочке не виться... В общем, взяли его с дорогой (относительно Лидла) колбасой. Сначала пытались уладить дело миром: мол, заплати за сервилатик и иди себе с Богом. Тот ни в какую: вызывайте, мол, мусоров, с ними буду калякать. Хозяин-барин — вызвали полицию. Те ему: "Ты кто вообще такой?" " Я такой-то, из самой Незалежной в мире страны. Отправляйте, хлопцы, меня поскорее домой!" "А, так ты иностранец? Так это не к нам, тебе иммиграционка нужна". Вызвали иммиграционку. Те сразу его в лагерь для неангличан и прочей нелегальной сволочи. Под охраной и с колючкой по всему периметру. Вызывают на допрос. Кто такой, откуда? Ах, из Украины? Ах, домой хочешь? Типа, нелегал? А где ж твоя синекожая паспортина с подтверждением твоих имя-хвамилием? И тут-то до него доходит, что паспорт он оставил в тумбочке у кровати в Шотландии". Да не проблема! — говорят. — Ты им позвони — пусть пришлют сюда". Сказано-сделано. Позвонил, объяснил, попросил и адресочек этой недотюрьмы сказал. Тот, который ему паспорт высылал, был с большого бодунчика и с остатками советских привычек, таких, например, как обратный адрес с другой стороны конверта. Паспортинка-то, конечно, дошла до адресата. Но через пару дней на заводе и в доме была облава. Арестовали ВСЕХ! И ВСЕХ депортировали, так как с просроченными визами в Англии не церемонятся. А этого идиота мало того, что оштрафовали за колбасу, так его ещё и отпустили, так как у него была действующая студенческая виза.