— Сколько в Украине москалей?
— Восемь миллионов.
— А сколько из них готовы получить российское гражданство?
— Миллионов пятнадцать...

Одесса.
Дорогой бутик. примеряет платье: — Ой! Ви знаете, мене немножко давит в , — А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ. .

Украина — единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.

Один украинец — хозяйственник
Два украинца — партизанский отряд
Три украинца — партизанский отряд с предателем.

На Евро-2012 в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.

Оказывается, в чем-то хохлы честнее нас.
Например, законодательный орган у них называется ВРУ (верховная рада
Украины). Надо и нам ГД РФ во что-нибудь более информативное
переименовать.

mishel

— Янукович — единственный европеец на Украине, а майданщики — папуасы.
— Почему?
— Он единственный думает о деньгах.

На Украине поймали шпионов, которые типа ОБСЕ. Посадили их в камеру.
Проходит некоторое время — немцу в туалет приспичило, и он просит туалетную бумагу.
Ему дают украинскую газету, тот жестами показывает — мол к этому непривычен.
Ему отвечают: "Ну, извините, а немецких газет у нас с 1943 года нету".

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире, он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

Через пару лет украинцы смогут порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.

Новейшая украинская история:
Америку открыл украинец Колумбенко.

Украина готовит закон по выселению Черноморского флота из Севастополя.
Республика Крым тоже приготовила закон о выселении Украины в Украину.

— А как будет лучше: на Украину или в Украину?
— Лучше в Швейцарию!

Реальная история, в семье двоюродной сестры:
Архангельск, 28-03-2014.
Молодой дед приехал в гости из Харькова (возраст 53 года), с внуком (7 лет) смотрят на РБК новости, дед — гражданин Украины...
Прочитав бегущую строку "Украина призывает в армию всех военнообязанных до 55 лет" — внук говорит деду:
"Деда Саша, ты поживи пока с нами, а то тебе придется стрелять ядерным оружием в этих, каких-то кацапов".
И ведь возразить ребенку нечем...

А Украина теперь наложит мораторий на возвращение Нидерландам взятых ранее кредитов?

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Х@хол:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

— У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
— Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...

Звонок из России другу в Украину:
— Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш!
— Дак я же из Донецка!
— Ой, извини, перезвоню через две недели.

Украинец русскому:
— Мы уже никогда не будем братьями.
— Тебе сделали операцию по смене пола?

После того, как араб объявил в самолете, что у него бомба и всем присутствующим трындец:
Еврей открыл аукцион по продаже якобы имеющегося у него парашюта,
Француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей,
Японец сразу сделал себе харакири,
Украинец быстро съел все взятое в полет сало и начал икать,
Поляк стал молиться, приговаривая "Матка Боска",
Англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая переселить террориста в Лондон,
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель,
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов,
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и вернулся за штурвал.