Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.

Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась.

В Киеве задержан работник украинского представительства Microsoft. Во время воскресной экскурсии с сыном в городской зоопарк, он ворвался в вольер к пингвинам и попытался устроить беззащитным животным кровавую бойню. Только благодаря вовремя подоспевшим сотрудникам милиции никто не пострадал. На допросе задержанный заявил, что он, часто бывая с ребенком в этом зоопарке, неоднократно наблюдал пингвинов "подозрительно шепчущихся с оскорбительным видом", а, в этот раз, якобы, одно животное, глядя ему прямо в глаза, отчетливо произнесло: "Windows Must Die!". Задержаный направлен на принудительную психиатрическую экспертизу.

Украинских хакеров спрашивают:
— Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг?
Украинские хакеры разводят руками:
— Сорри, мы по интеллектуальным системам.

В целях исключения давленя с Российской стороны, временно прекращены
поставки газа на Украину.

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
— Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
— Вам что, презервативы?
— Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
— Это в другом отделе.
— Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

Глядя на последние события в Украине, задаешься вопросом, а не страдает ли Кличко хроническим сотрясением мозга...

Русско-украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию
попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка
сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи
есть...

В годы «самого-самого» расцвета футбольного «Днепра» (с 1983 по 1989-й) и раньше в Днепропетровск с удовольствием наезжали дорогие гости. А мне, как пресс-атташе команды приходилось их сопровождать – от известных журналистов из Чехословакии, президента великого «Реала» Рамона Мендосы – до целых команд. К примеру, ветеранов московского «Спартака», приехавших сыграть у нас пару коммерческих (межсезонных) встреч на Днепропетровщине.
Первый матч «Спартаку» предполагалось сыграть в Павлограде с командой знаменитого Ивана Обдулы – председателя богатого тогда колхоза имени XXII партсъезда КПСС. Базой «Колоса» было село Межирич, но матчи украинской второй лиги он играл в Павлограде, и даже занял в 1983 г. в ней второе место!
Ехал я со спартаковцами в Павлоград клубным автобусом «Днепра», и за полтора часа успел подружиться с главным человеком – капитаном команды красно-белых Евгением Ловчевым. Подкупали его простота и открытость.
Куй железо, пока горячо – железное правило журналиста. И, приехав на стадион, я предложил Ловчеву присесть на трибуне для короткой беседы.
Зрители собирались вяловато (был рабочий день), и затяжка со временем начала товарищеской встречи была мне только на пользу. Женя (он моложе меня на 10 лет) рассказал не просто много интересно, но как бы запретного – о своей команде, взаимоотношениях отдельных игроков и т.п. Но больше всего меня поразило его категорическое неприятие алкоголя. В любом виде – водка, вино, даже пиво. «Неужели ты не выпил, скажем, бокал шампанского на своей свадьбе?» — усомнился я.
— Клянусь, что – нет! — с жаром сказал Ловчев.
После этого визита в Днепропетровск мы довольно часто перезванивались. Сейчас Евгений Ловчев – один из самых авторитетных и непримиримых даже по отношению к родному «Спартаку» футбольных экспертов.

Но мне больше запомнился курьезнейший случай, который произошел перед началом встречи ветеранов «Спартака» и «Колоса».
Представьте себе картину: обе команды выстроились перед центральной трибуной в одну длинную шеренгу. Диктор с пафосом начинает объявлять составы. Начал он естественно, с гостей:
— Олимпийский чемпион и чемпион Европы, заслуженный мастер спорта Игорь Нетто!
Шаг вперед, шквал аплодисментов. И так до конца списка спартаковцев (с запасными).
Представление «Колоса» началось не с самого именитого (как в «Спартаке»), а по порядку – с вратаря:
— Вратарь – Лев Яшин!
Спартаковская шеренга тут же сломалась – ошалевшие москвичи уставились на молодого высокого парня в черном свитере, шагнувшего вперед. Да и нашему удивлению не было предела. Бывают, конечно, звучные однофамильцы (в украинском чемпионате играл второй Олег Блохин). Но Лев Яшин, да еще и вратарь – случай уникальный!
После матча поинтересовался: кто и откуда? Оказывается, местный, учится в Днепропетровском сельхозинституте.

Украина постепенно впадает в транш...

Есть у меня подруга, котоая последнее время обитает в Германии (говорит,
что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой
живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы
и др.).Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто
выживает: ) Но случилось так, что она встретила там немца и началась
у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно
говорит по-русски, а пить — не пьет, но... Как-то раз вся общага
в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса,
где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного).
Дальше — сцена...
Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас.
Стук в дверь общаги,радостные вопли и все такое.
Вахтер — Кто там ?
Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски): — Это мы, пьяные русские!!!
........во что значит — культура !

Распил бюджета и имущества в Украине получил дополнительное патриотическое обоснование: «Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего нет».

Клиент приходит в турагентство.
— Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и
чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
— Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 — за неделю на двоих, пляж с
микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
— А где же возбуждающее по пути?
— А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

Эта история произошла неведомо когда в Киевском Медицинском Институте
(может, Университете — пес его знает). За достоверность, ессессно,
не ручаюсь, т.к. сам не присутствовал.
Короче! В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает
"влагалище". Причем именно "влагалище", т.е. это скорее медицинский
термин нежели общеупотребимое слово. И вот, идет экзамен (кажется)
по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится,
и "ее" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель,
идет на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говорит
студентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?"
Та: "Vagina" (может и не так, но это не важно). Препод:
"А на украинском?" Та мнется, то ли стесняется, то ли не знает.
Препод: "Ну, я вам подскажу: пи..." И тут студентка, под дружный хохот
окружающих, радостно говорит: "ПИЗДА!!!"
Занавес, антракт 15 минут.

На Украине появилась новая скороговорка:
"Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала."

— Как депутатам Верховной Рады Украины быстрее реформировать Конституцию?
— Нужно дать каждому по статье!

На Украине — свежая теория,
Там расцветает символ новой веры:
Мол, все врала нам прежняя история,
И брал Берлин не Жуков, а Бандера!

— Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у
китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
— Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже
своего национального логотипа — надкушенного яблока...

Не желая оставаться в долгу у мировой общественности, правительство Украины решило совместить маршруты собственных авиалиний с графиком пусков израильских ракет ПВО.

Диалоги в чате на смеханет между тремя собеседниками,двое парней с Украины и девченка с прибалтики:
-Как погода в Риге? -спросил первый
-ужастно жарко! Дышать нечем.
-А сколько градусов то? -второй спрашивает.
Прибалтийская пауза......
-В воде или на воздухе?
-В тени!
-ааа! а бес его знает,такое чуство что уже за 30.
-этож 30, так это не жарко!
-Это на солнце не жарко, а в тени!