— Что такое "украинская рулетка"?
— Примерно то же, что русская, но вместо одного в барабане, шесть в обойме.

По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе
исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские
разведчики по "легенде" глухонемые.

Посольство Украины в России.
— Что это за шум на улице? И костры какие-то?..
— Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против
оскорбления их веры!
— ?
— А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение
чертей!..

Новости Украины:
да, все по-старому — ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани — в шоколаде.

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить. Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
— Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

Советское время. Родильный дом. Медсестра ставит всем новорожденным на попу штамп.
Русским, украинским, белорусским — "Знак качества","Знак качества", "Знак качества"...
Еврейским, армянским, советско-немецким — "На экспорт","На экспорт", "На экспорт"...

Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество
возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.

Одесса. Молодой человек заходит в головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
— А де етот , шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Украинский цирк обанкротился — не смог конкурировать с правительством.

Украина объявила о новой доктрине:
— Сколько газа сможем — используем, остальное сожжем.

Тиха украинская ночь...
...но сало надо перепрятать!!!!!!

На Украине участились странные способы самоубийств. В канавах находят
бывших министров обмотаных колючей проволокой с приколотой ломом
запиской — "В моей смерти прошу винить Леню К."

Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.

Когда, наконец, начнется операция по принуждению Украины к транзиту?

Надо было украинцам языки учить. Тогда бы они узнали, что имя put-in
переводится как "вставить".

Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалей нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по-русски поговорить.

Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?"
— "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переоделся под Украинца. "Скильки буде гармошка стоить?"
— "Мы чукчам гармошки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Паачем этот гармошка?"
— "Мы чукчам гармошки не продаем."
— "А как вы каждый раз узнаете, что я — Чукча?"
— "А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления."

Самые честные люди живут на Украине. Не было еще случая, чтобы они
подложили кому-нибудь свинью.

В Украине выборы на носу....
Агитация, опросы, подкаты-откаты...
Звонок по телефону, судя по всему одной из служб проводящей опросы.
— бла,бла,бла, вы за кого голосовать будете?
— За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с корупцией и не будет воровать денег!
пауза секунд на пять...
— понятно, значит против всех....