Верховная Рада отправила официальное письмо динозаврам юрского периода, требуя компенсации за охоту на землях, на которых ныне расположена Украина.

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!

Любить горилку, сало, революцию и не любить русских — этого еще
не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.

Одному американцу надо лететь в командировку на Украину. Спрашивает:
— Ты не знаешь, как узнать расписание самолетов из Нью-Йорка на Украину?
— Так в интернете же все есть, вот такой-то сайт!
Подумав:
— А ты не знаешь, где в интернете можно узнать расписание очередных учений на Украине?

Учебник «Популярная политология: из жизни государств»:
Интересный, можно сказать, уникальный способ существования как государство выбрала Украина: каждые 5-10 лет, когда все деньги разворованы и проедены, и казна пуста, государство впадает в революционную лихорадку. Жалуется на боли в мировоззрении, потерянную ориентацию и грозит совсем утратить государственность. И тут же с Запада и с Востока сбегаются мамки-няньки, наперебой предлагают денег и даже уговаривают взять их именно у них. Дитятко Украина успокаивается … до наступления следующего цикла.

Чем Украина отличается от Ливии? Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

Украинцы массово отказываются от российских товаров...
Российский газ они пока терпят, но платить за него, как обычно, не планируют...

Играет украинская рок-группа на концерте. Гитарист басисту:
— Мыкола, а шо мы ыграем?
— "Слава Украини!"
— Героям слава! Я тоби говорю — шо мы ыграем?

...Европейский союз выступил против возможного запрета Украины на транзит российского газа по своей территории...

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

— Я — энергетическая сверхдержава! — сказала Россия.
— А я — сверхдержава транзита! — ответила Украина.
— Ничего! — сказал Евросоюз. — И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...

В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности
обычно. Верховная Рада Украины — ВРУ. Партия Регионов Украины — ПРУ...

Поспорили 3 таможенника: Белорусский(Б), Украинский(У) и Русский(Р), кто круче
(Б): — Да я себе на BMW за 2 недели работы денег набираю!
(У): — А я за неделю!
(Р): -А я только за 3 месяца...
(Б)и(У): -А что так долго-то???
(Р): — Да уж больно солидная ФИРМА

Против украинцев я ничего не имею. Я хохлов терпеть не могу.

— Россия наконец отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи: 30 тысяч яиц.
— А упаковка какая?
— Как обычно: берцы, броник, АК-100.

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
— Какое место тебя так растрогало, сын мой?
— Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Летит лайер полный пасажиров. В первом классе сидит украинец и смачно чавкает салом. Командир корабли учуял запах сала и просит стюрдесу:
— Сходи попроси у него сала. Ну уж больно хочется! Предлагай, что хочеш.
Ну та идет к украинцу, мол так и так. А тот ей:
— Він його їсти не буде!
— Почему? Оно, что испорчено? Нет?! Ну да ладно он любое съест.
— А я кажу — він його їсти не буде!
— Но почему?
— Бо я недам!

Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале...
— Василь, ты меня любишь?
— Угу..
— Сильно любишь?
— Угу...
— А скажи мне хоть одно приятное слово..
— Ну.. Солнышко....
— Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова...
— Слава Українi !

В украинской тюрьме:
— Я выступал за Кучму.
— Я выступал против
— Я Кучма........