Сортировать по:
Я им говорила, давайте ее стерилизуем Но мама… Она у меня правозащитница Она говорит, а ты кошку спросила?...

Я им говорила, давайте ее стерилизуем. Но мама… Она у меня
правозащитница. Она говорит, а ты кошку спросила? А может она хочет
стать матерью?!
— А с котятами что будем делать?
Мама вздрогнула и сказала, ну подожди, еще ведь не скоро, еще не пришла
пора. Будем решать проблемы по мере их поступления.
Пару дней назад утром на моем пороге стояла бледная испуганная мама:
— быстрей! побежали! Скрябин заболела! Спрашиваю, чем. Мама говорит,
Скрябин сидит на горшке орлом по пятнадцать минут, отклячив хвостик. А
взгляд у нее… И мама показывает на себе, как Скряба сидит, при этом мама
рукой показывает Скрябинин хвостик и лицом показывает какой у Скрябы
взгляд: сосредоточенный, неподвижный и глаза круглые-круглые как будто
она проглотила палку твердой сырокопченой колбасы целиком.
Ну я же специалист. И мама мне доверяет. Я кричу, немедленно отменяй
сухой корм. Немедленно! Это у нее МКБ. Это МКБ!!!
Ииииии…. – ужаснулась мама, — тень страшного МКБ пробежала по маминому
прекрасному лицу, — что же делать, как же быть…
Мы стали советоваться и – я же специалист — решили поить Скрябу
медвежьими ушками и кукурузными рыльцами, и я побежала в аптеку, и мы
заварили травки, и стали остужать, и вдруг услышали протяжный утробный
вой.
Оказалось, это было не МКБ.
Это было другое. Это было «Пришла_пора» и те проблемы, которые надо
решать по мере поступления. Проблемы поступили.
«Пришла_пора_она_влюбилась», причем влюбилась сразу по уши во ВСЕХ и во
ВСЁ. Она ласково приставала к дедушке, она нагло преследовала маму,
развратница пыталась снять на ночь голубя за окном, она робко и
мечтательно заглядывала в глаза утюгу на гладильной доске, она делала
кокетливые намеки всем диванным подушкам, она нагло и разнуздано
донимала старое кресло и пыталась пристроиться под свернутый и сложенный
в чехол английский плед. Время от времени она урчала и громко требовала,
дайте не знаю что, но что-нибудь и побыстрей. Мама плакала и жалела
Скрябин, а я помчалась к Фиме, к Сэру. Тот дал капли и велел капать.
Обещал, что полегчает. Скрябин в отчаянии царапала себе лицо и рыдала:
— Вы звеееери, господа! И добавляла из Пушкина и так страдающей от
сочувствия маме: — Ах няня-няня…
Кто-то посоветовал дать Скрябин сырого мяса. Мама, моя добрая мама, была
готова догнать и завалить весь крупный рогатый скот Украины и Румынии,
лишь бы Скрябин полегчало. Принесли парную телятину. Скрябин даже не
взглянула, даже не понюхала. Она повела глазами и сказала: — Полноте!
До того ли мне… Сказала и куда-то пошла…
— Куда ты, — с тоской позвала мама.
— Я к вам пишу… — завыло в соседней комнате…
— Все! Ищи кота! – приказала мама и крикнула мне вслед в лестничный
проем, что дает за Скрябин солидное приданое, только пусть предоставят
кота из хорошей семьи.
Отдельная тема, я как легендарная Ханума, моталась по квартирам,
сваталась, намекала, сводничала, сулила и блудливо играла бровями.
Короче, кто хотел нашу Скрябин, не подходил нам, а кого хотели мы, был
красив толст мордаст, но совершенно бесполезен в нашем нелегком деле -
кастрирован.
Мы продолжали давать Скрябин капли, бедняга Скрябин продолжала биться в
истерике и вопить в окно юному воробью «вообрази, я тут одна…» ну «и
молча гибнуть я должна»
Ничего себе – молча… — думал воробей.
Позавчера рано утром я прибежала к родителям и застала нарядную маму в
шляпке с похотливой Скрябин на руках в прихожей.
— Вы куда? – поинтересовалась я у подозрительной пары.
— Мы сходим… тут недалеко… Нам надо… — забормотала мама
— Идем! Быстрей! Ыаааа!!! — выла Скрябин и скребла мамино плечо.
— Не поняла, — куда это вы собрались?
-Ну тут недалеко… Мы туда и назад… — пряча глаза, ответила мама.
— Куда?!
— На помойку – смущенно призналась мама.
— Зачем?! – ужаснулась я
— Ну там… там же большой выбор. Там – коты… А потом сразу дадим ей
глистогонное и прокапаем ей противоблошиное, искупаем… А что делать? Мне
ее так жалко, так жалко…
Мама вышла за порог, но, прожившая год в квартире и выходившая гулять
только на балкон и то, у мамы на плече, Скрябин испуганно дернулась и
вернулась назад в квартиру.
— Мама! – сурово констатировала я, — ты и Скрябин собрались на
панель.
*
Сегодня Скрябин целый день спала и ела. Ела и спала. Все. Пора
отпустила.
*
Бедная моя мама. У нее много лет жила Карлиша, французская болонка,
похожая на белую распатланную хризантему. И уже в преклонном возрасте,
уже почти беззубая, Карлиша все равно в определенное время вдруг
становилась мечтательной, проявляла острый интерес к противоположному
полу и тягала маму за поводок по городу в погоне за кобелями. И хотя
ничего из этого не получалось, зато домой они приходили взбодренные,
подтянутые, с приятной усталостью в мышцах и в отличной спортивной
форме. А вот наш кот Тяпа по фамилии Сьюткейс (то есть чемодан
по-английски, ну он был британский кот) Так вот этот кот в обычные
времена был так спокоен невозмутим и неподвижен, что дети моих друзей
принимали его за игрушку. Когда он засыпал, а засыпал он частенько на
книжной полке у детей в комнате, он так расслаблялся, что валился с
полки прямиком в аквариум. Но когда по радио вдруг объявляли март,
Сьюткейса было не унять, он не гнушался приставать даже к небольшим
собачкам и к старой почтенной ручной выдре, много лет живущей в реке
рядом с нашим домом.
Я сейчас вот ночью проснулась и подумала, а зачем мама на помойку новое
пальто надела. Она что, и вправду на свадьбу собиралась… Утром спрошу.
Марианна Гончарова (с)

Одесса ЗАГС Церемония бракосочетания Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?...

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

Ирония судьбы Девушка с Украины поступила в театральное, но всю жизнь играла проституток

Ирония судьбы. Девушка с Украины поступила в театральное, но всю жизнь играла проституток.

Зятя Юлии Тимошенко спрашивают: Что вам понравилось на Украине? Все! И страна и люди, я в восторге А...

Зятя Юлии Тимошенко спрашивают:
— Что вам понравилось на Украине?
— Все! И страна и люди, я в восторге.
— А что не понравилось?
— Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.

То, что Украина не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года Лежа на диване перед телевизором...

То, что Украина – не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.

Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.

Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.

Со слов знакомого следователя: Дело было в столице украинской мафии славном городе Енакиево В 90-х годах...

Со слов знакомого следователя: Дело было в столице украинской мафии славном городе Енакиево. В 90-х годах было там несколько мафиозных кланов, которые периодически устраивали друг с другом разборки, все как положено – со стреляниной, взрывами и прочими шумовыми эффектами. И во время одной из таких разборок одного из мафиози разорвало взрывом буквально на кусочки. Ну а убирать, как водится, весь мусор работникам органов. Все как в фильмах показывают – патологоанатом осматривает, констатирует, фотографы – снимают все крупным планом, эксперты чет там сошкрябывают и суют в полиэтиленовые пакетики и т. п. Так вот окромя всего прочего, среди кусочков бренного тела был обнаружен самый что ни на есть главный, так сказать, мужской орган, лежащий отдельно от своего хозяина. Орган этот, как и положено, был сфотографирован, а фотография до сих пор висит в кабинетике у начальника местного морга в рамочке с надписью «Член мафии».

Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали разные проходимцы Народ Украины...

Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали
разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен
этим заниматься.

АФОРИЗМЫ-НАБЛЮДАЙКИ -Демократия светит всем,а греет народных депутатов! -А для того,чтобы носить мундир...

АФОРИЗМЫ-НАБЛЮДАЙКИ.

-Демократия светит всем,а греет народных депутатов!

-А для того,чтобы носить мундир нужны только плечи!

-Наша страна богата предвыборными обещаниями!

-Народные депутаты вьют гнёзда из наших нервов!

-Сдам точку зрения под офис!

-Он подошёл к зеркалу и увидел себя со спины!

-Неродные депутаты.

-Он вышел в люди,чтобы превратить их в своих изберателей!

-Как часто инженеры человеческих душь занимаются людоедством!

-Как просто найти светлое будущее в грязном белье!

-А при ближайшем рассмотрении слон оказался Моськой!

-Он мечтает жить в многокомнатном бронежилете!

-Уберите свои языки с моей точки опоры!

-Они обьединили нацию в братской могиле!

-А кто дёргает за верёвочку,чтобы промыть наши мозги!

-А вместо человеческой жизни нам обещают бессмертие!

-Неужели наше светлое будущее находится в избирательной урне!

-У неудачника не позвоночник,а висилица!

-Телеканализация.

-Гламурло.

-Политическая борьба-это когда бьют языком ниже пояса!

-Цены так высоко поднялись,что покупателям нужны парашуты!

-Он снял однокомнатную квартиру на чужёй точке опоры!

-История-это не икона,а зеркало!

-Дайте мне точку опоры,а перевернуть землю я вас заставлю!

-Ядерный гриб с голиввудской внешностью!

-От глупых мыслей в пустой голове демократия!

-В семье украинских националистов родился пограничный столб!

-А наша демократия появилась на свет из бурных аплодисментов!

-Если слово не воробей,значит депутат не птица!

-Как трудно идти в ногу со временем без автомобиля!

-Откуда возьмутся чистые руки на свалке истории!

-Если человека нельзя остановить,значит его можно повести за собой!

-Они запивают наши слёзы словесной водой!

-От него даже зубная боль на стенку полезла!

-Героически перекрасились!

-Диспутат.

Сергей МЫРДИН.

Москва.Россия.

В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова Боже, какая жестокость

— В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.
— Боже, какая жестокость.

Одесский медицинский институт, экзамен Всех заставляют отвечать на украинском языке Отвечает дэвушка...

Одесский медицинский институт, экзамен. Всех заставляют отвечать на
украинском языке...
Отвечает дэвушка, рассказывает про женские половые органы, всё говорит
по украински и только слово "влагалище" (по украински — "пихва") по
русски...
Препод: — ну хорошо, хорошо... только что это вы влагалище по русски
называете?
Дэвушка: -...???
Препод начинает подсказывать: ну как будет по украински? пи...
Дэвушка краснеет: -.......
Препод опять: — пиии...
Дэвушка неуверенно: — пизда?
вся аудитория валялась минут десять...

И животные умеют устроить свою судьбу Не был свидетелем, правдивость гарантирую Буду рассказывать от...

И животные умеют устроить свою судьбу
Не был свидетелем, правдивость гарантирую. Буду рассказывать от первого лица
Случилось это в одном из украинских миллионников на обычной остановке маршрутного такси.
Стоял и я под мерзким декабрьским дождем, высматривая на горизонте долгожданный мерседес спринтер. Привлекла внимания собачонка, из дворовых пород. Маленькая, толстенькая, очень миленькая. Лежала замершая под забором и пыталась заглядывать всем в глаза своими несчастными и некормлеными глазами. Наконец-то подъехала маршрутка, народ неторопливо загружается, а нет… не только народ, аккуратно, с нетипичным для такой комплекции проворством между ног залетает в машину эта дворняга и сразу прячется под сиденье, погреться чтоб подумалось мне. Ну, животных я люблю, я промолчал. Но наш добрый народ конечно же сдаёт с потрохами это существо. Водитель зашел в салон, после недолгих манипуляций руками вылавливает собаку и собирается с пинком под зад выкинуть с маршрутки. Никто не препятствовал. Но не успел водитель выкинуть «зайца», как мужчина сидевший неподалеку выступился в защиту животинки, закончив, что ему вообще то самому нужна собака и взял её из рук водителя и положил себе на пузо. Опешили все, водитель в том числе, и как то теплее и приятнее в маршрутке стояло. Всю дорогу пес проспал на животе у добродушного мужчины. Выходили на конечной вместе. На руках у хозяина собака уже не была похожа на ту дворнягу у забора, приобрела какой то гордый, уверенный и независимый вид.
Любите животных

Мыкола, я ото нэ пойнял От дывысь У Грузии рэволюция роз Так у Грузии ростуть розы У Киргизии рэволюция...

— Мыкола, я ото нэ пойнял. От дывысь. У Грузии – рэволюция роз. Так у
Грузии ростуть розы. У Киргизии – рэволюция тюльпанив, так там тюльпаны ростуть. А в Украини шо? Рэволюция апэльсынив? Хиба в нас ростуть апэльсыны? Пры чому тут мы?
— Ну, як же пры чому, Петро! А свыня в апельсынах?!

Украина победила на Евровидение Почти все соседние государства поставили ей высший балл И не мудрено...

Украина победила на Евровидение. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины еще летать и летать...

В продолжении историй об умных воронах И вообще о братья наших меньших Ресурс ADME разместил серию фото...

В продолжении историй об умных воронах. И вообще — о братья наших меньших.

Ресурс ADME разместил серию фото под названием "Я увидел, как эта ворона ела в парке, и обалдел от того, что она сделала потом". Потом ворона убрала за собой — выбросила пластиковую тарелку в мусорку.

Даже я, со своей верой в разум ворон, засомневался в реальности фотосессии.
Думаю, что автор просто разместил кадры в обратном порядке. Но...

На ФБ завязалось обсуждение. И вот некоторые сообщения оттуда.

Dima Kaplan: вороны отличают высоким интеллектом и способностью к обучению, и самообучению. гораздо больше, чем многие люди.
как выражение "свинячить", "как свинья" и т.п., а ведь свиньи очень чистоплотны и разборчивы в еде, гораздо в большей степени, чем коровы, как пример. дайти им "ванну" с чистой водой и они не подойдут к луже. в отличие от многих людей...
так что не грешите на животных!)

Слава Сыздыков-Океан: Я думаю вряд ли постановка, правда не думаю, что их беспокоит окружающая среда )) вороны умные и наблюдательные птицы и хорошо умеют повторять за человеком )

Tatjana Zhiber: Ворона убирает мусор. https://www.youtube.com/watch?v=PEeexk9fA6E

Наталья Андриянова: А моя Роша (хомячок) разбросанную еду тоже в тарелочку собирает. Так что уже не удивляюсь:)) А недавно подобранный больной голубь накрошенный хлеб в миску с водой складывает, когда уже наелся!!! О как!

Махмуд Гаджиев: Так она за людьми и повторила. Многие из людей, которых она видела, так делали, потому и повторила. Ещё не всё потеряно)

Владимир Киселев: Сам за ними очень давно наблюдаю, они пипец какие умные. Приведу пример, ворона прилетает с грецким орехом, кладет его на асфальт, и ждет когда проедет машина, машина не переезжает орех, после чего ворона подходит, перекладывает его по всей видимости по рассчитанной ею траектории, и чудо, орех был расколот. Еще один случай. Ворона прилетела с сухарем хлеба, пытается его расколоть, не получается, берет его, находит маленькую лужицу, размачивает, причем при этом несколько раз перевернув его, кладет на бумажку, и съедает. Наблюдаю за ними много лет, и действительно есть чему поучиться))))

Елизавета Морчиладзе: Животные часто копируют поведение людей. Наш кот ложится перед раскрытой книгой на диван, кладет на нее лапку и делает вид, что он читает.

Gregory Mitelman: А я видел как ворона охотилась на собачку: заманила ее под колеса мчащейся машины.

Нина Подлужная: Я лично видела, как так же сделала обычная бродячая собака в Украине. Я не верила своим глазам!

Mamed Bibiev: Я как-то остановил машину на красный свет, и передо мной ворона переходила дорогу на зеленый по зебре.

Эрик Шукуров: Пример многим и многим. А еще был случай, когда слон убирал мусор. Земля общий Дом для всех живых существ, но лишь один вид упорно практикует замусоривание своего Дома.

Эпилог.

Larisa Davyd: Да, я как раз видела наоборот — ворона всю урну вывернула "наизнанку" в поисках съестного... Соглашусь с Вячеславом по поводу перестановки кадров. Нас все хотят удивить...и готовы на все...

Marianna Zheglova: Никто вас особо удивлять не хочет, просто сделайте вид, что поверили и выкидывайте свой мусор в урну. Мораль сей басни такова...

Утреннее телешоу на одном из украинских телеканалов Явно сонный ведущий интервьюирует Волочкову Вопросы...

Утреннее телешоу на одном из украинских телеканалов. Явно сонный ведущий интервьюирует Волочкову.
Вопросы ни о чем, такие же ответы. И тут внезапный вопрос:
— Анастасия, а Вы давно ходили по Большому?
Немая сцена, Волочкова, отведя взгляд, делает странные движения ртом и бровями.
Ведущий, поняв, что он ляпнул не то, быстро уточняет:
— По Большому театру?

Одесса Стоянка такси В одну из автомашин заглядывает еврей: Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?...

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойше?
— А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры" Там...

Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли
к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают:
— Куда ползем?!
— Надо согреться и отожраться, а то подохнем.
— Тогда ползите в Белоруссию.
Прошло полгода...
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Погранцы спрашивают:
— Как там вам жилось в Белоруссии?
— Кормили до отвала, спали в тепле.
— Так чего же обратно ползете?
— А потому что гавкать не давали...

У водителя минской транспортной компании, которая занималась перевозкой животного для венгерского цирка...

У водителя минской транспортной компании, которая занималась перевозкой животного для венгерского цирка, убежал африканский слон, который гуляет сейчас где-то в украинском лесу. Когда водитель пришел к украинским правоохранителям заявить о происшествии, его сначала заставили пройти тест на алкогольное опьянение.

Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному...

Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному