— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!

Жили два наркамана Винни-Пых и Пыхтачек.

Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
— Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
— А что? Есть выпить?

— Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

Девушка выговаривает своему другу — студенту-медику:
— Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
— Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Двое отдыхающих в санатории:
— Пошли, друг, выпьем!
— Не могу.
— Это почему же?
— По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач.
Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал.
Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает — что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь — как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
— Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!

Один алкаш дома нарисовал денежную банкноту, получилось 15 рублей. Надо разменять. Пошел к соседу. А там такой же алкаш.
— Сосед, разменяй деньгу!
— Нет проблем. На тебе 8 и 7.

— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:
— Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, — меню!

Отдохнул американец в России и возвращаетяся к себе в Америку, друзья у него спрашивают:
— Ну как, расскажи, что было?
— Ну позвали русские меня бухать на первый день
— И, что?
— Да чуть не умер.
— А, что дальше?
— Ну на второй день позвали они меня похмеляться.
— И, что??
— Да, лучше б я умер!

Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:
— Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать семь, а аромат-то у него — ну, прям как по рубль тридцать две!

— Коктейль "СССР". 15 раз по 100 гр. водки.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажрёмся...
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Идёт наркоман с мотыгой. Навстречу ему другой:
— Зачем тебе мотыга?
— Сорняки иду полоть!
— ???
— Да вот кoнoплю на огороде посадил, а там помидоры попёрли...

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

— Ребята! Я бросил пить!
— Молодец! Это надо обмыть!

Горбачев недавно установил сухой закон. Ездит по стране, общается с народом. Во время визита на очередной завод, спрашивает у работяг:
— Вы поддерживаете введение сухого закона, товарищи?
Рабочие молчат, мнутся. Наконец выходит самый пожилой, и отвечает:
— Ну мы-то, конечно, поддерживаем. Мы-то уже на своем веку много водочки попили. А вот детей жалко...

Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет — для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп — ну он на Землю сообщает:
— Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков?
— Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести...
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
— Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
— Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
— Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
— Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...