— Да-а... Чай-не водка, к нему привычка нужна!

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
— Только не говорите, что я много пью!
— Ну, что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля действительно крутится!

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

— Сосед, ты помнишь, что ты мне тыщу должен?
— Не, не помню. А когда я ее у тебя одалживал?
— Две недели назад.
— 4 ноября, что ли? Так я ж тогда бухой был, не помню ничего!
— А мне без разницы, деньги гони!
— А ты сам-то неужели до беспамятства не напивался ни разу?
— Ну бывало. Например в среду. У моего другана день рождения был.
— О, сосед, я ж только щас вспомнил. Я ж тебе аккурат в среду деньги и отдал!

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Ты почему опоздал?
— Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . .
— Да ладно тебе, так и скажи — напился и разбил!
— Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

В автобус заходит пьяный.
— Д-д-ва билета, — обращается он к кондуктору.
— А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор.
— А-а-а... И два пива...

— Вы курите?
— Да!!!..
— А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
— Да, а как это?!
— Ну, вот вам сколько лет?
— Тридцать.
— А было бы шестьдесят!!!

Пьяный кричит:
— Где я ?
— На улице Горького.
— К черту подробности ! В каком я городе !

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Рвут два наркомана коноплю. Нарвали, полные штаны. Идут один у другого спрашивает:
-Ну что давай закурим???
другой наркоман:
-A что штото есть???

— Чего такой помятый сегодня?
— Да вот... Вчера в кабачке посидели, потом разошлись... Иду домой, нормально, и ВДРУГ ПРЯМО ПЕРЕДО мной !!!
— Какая ?!!!
— Из асфальта!

Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной
проблемы, что приготовить на ужин.

Братан просыпается с такого бодуна. Ссать хочет, встать не может. И он бедолага всё это дело и так подержал, потом вот так подержал, на животе полежал. Пиздец, не выдержал, упал с кровати, ополз до стены. И по стеночке кое как дошёл до туалета. Открыл дверь, включил свет, зашёл, расстегнул, достал... и со слезами на глазах:
— КОГДА ТЕБЕ НАДО Я ВСТАЮ!!!

Моряк, пьяный в ж#пу, идет и безкозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время
раздвигает и говорит:
— Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!

Сидит заяц на пеньке обкуренный в ср@у, руках анаша. Бжит олень, останавливается рядом с зайцем.
Заяц:
— Лось... ты обкуриваться будешь...?
Олень:
— Я не лось, я олень...!!!
Олень убегает. Заяц втыкает дальше. Через некоторое время лось возвращается к зайцу:
— Лось... ты обкуриваться будешь...?
— Я не лось, я олень...!!!
И сдувает анашу из рук зайца. Заяц:
— Ну лось... ты в натуре олень...!!!

Беседуют двое в пивнушке:
— Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!

— Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.