Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.

Безалкогольное пиво "Грустный монах".

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
— Что будем кушать?
— Большой солёный огурец, пожалуйста.
Официант, ещё более презрительно:
— А что будем пить?
— Выжмите этот огурец в рюмочку!

В квартире наркоманов раздаeтся звонок в дверь. Наркоша один подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
— Это милиция!
— Чего надо?
— Да вот соседи на вас жалуются! Говорят, громкий смех слышен, тряпками горелыми пахнет! Что вы тут делаете?
— Как что? Тряпки жж м, сме мся!

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?

Задача для алкаша.
Есть:
Водка, селедка.
Вопрос:
Какого х..я еще надо?

Приходит мама домой и наблюдает картину:
— Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
— Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
— Кто обкурился?!

Сидят пьяный с кукушкой на рельсах. Пьяный спрашивает кукушку:
— Кукушка-кукушка, а сколько мне осталось жить лет?
— Ку!
— А почему так ма...

Сила привычки — страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.

— Ну, что, по пиву?
— Нет, пиво я не пью! Как выпью — так в организме весна наступает...
— Что, кровь бурлит?
— Да не — почки набухают!

SМS-сообщение:
— Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...

Алкоголь не только разрушает печень, но и душит прекрасные порывы.
Жители калифорнийского золотодобывающего городка Раф энд Рэди в апреле
1850 г. проголосовали за отделение от США. Надо сказать, что Калифорния
была присоединена к Соединенным Штатам лишь за пару лет до этого, так
что вольница там была еще та.
Так появилась «Великая Республика Раф энд Рэди». Граждане вновь
образовавшегося государства выбрали своего президента, приняли
конституцию. Все было хорошо, пока не подоспело время праздновать День
независимости США 4 июля. Старатели ждали его весь год, чтобы хорошенько
погулять, но оказалось, что, во–первых, это уже не их праздник,
во–вторых, им, как иностранцам, отказались продавать алкоголь в соседнем
городе. Пришлось срочно проводить референдум по воссоединению.
Республика вновь вошла в состав своего огромного соседа. Напиться
горожане смогли, а вот независимости лишились навсегда.

В жизни все взаимосвязано: живешь — хочется выпить, выпил — хочется жить!

Три бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом,
он на подоконнике уже
целый год травку растит...
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...
3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином,
положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю".

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит:
— Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.

Алкоголика спрашивают:
— Вы часто пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.

— Определитесь — пьем весело или с женщинами?

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
— Нет!
— Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
— Нет!
— Тогда посторонись, а то оболью!

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....— это наш сын, дома на два дня остаётся!!!