Бармен посетителю:
— Я смотрю Ваш стакан пуст, принести еще? Посетитель в ответ:
— А на хр@на мне два пустых стакана?!

— Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
— Стало быть, пить будете?

Алкаш алкашу говорит:
— Прикинь, я вчера таксиста обманул — деньги заплатил, а сам не поехал.

— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка ж выпита... Чего о ней думать!

— А привези мне, отец, цветочек … ярко-красный.
— Бог с тобой, доченька, у меня условный срок за кокаин еще не закончился.

А по утру всё выглядит иначе. Особенно, когда не помнишь как заснул и где.

Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.

Стоит нарик на улице забивает косяк с левой ладони, к нему подходит девочка и спрашивает:
— Дяденька, не подскажите сколько времени?
Мужик смотрит на часы и говорит:
— Пи3Dец тебе девочка!

— Ну а теперь давай за работу. .
— Отличный !

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
— Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".

— Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
— А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!

Укуренный наркоман вызывает Приезжают бравые парни с пожарными гидрантами. "Вы кто?" -
спрашивает нарик.
— Пожарные!!!
— Ну пожарьте мне мясо..
— Мы, Бля, не жарим, Мы тушим!!!
— Ну тогда потушите...

... Вначале пивка, затем водочки, после самогоночки... А всё бедно живём!

— Я сегодня дала маху...
— Как, этому старому, толстому, лысому еврею?!
— Нет, я разбила бутыль с самогоном...
— Лучше бы ты дала Маху!

— Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
— А ты напейся и подползи!

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

— Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово — пиво с бодуна!

Беременная жена посылает мужа в магазин улиток, говорит, хочу. Муж со скрипом достает заначку и идет в супермаркет. Там встречает школьного товарища — нового русского. Тот сбивает отца семейства с пути истинного, и они отправляются кутить. Через три дня со страшного похмелья муж возвращается домой и думает, что бы наплести жене. Заходит в зоомагазин и покупает живых улиток. Перед тем как позвонить в квартиру, кладет их на коврик. Дверь открывает взбешенная супруга. Мужик, глядя вниз, орет:
— Ну, что, теперь еще здесь час будем стоять?

— Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь...
— И что бы ты сделал?
— Пропил бы, конечно...

— Кто тебя так покусал?
— Моя собака.
— Как так вышло?
— Вернулся домой трезвым, не признала.