Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается?...
— Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

— Я должен развестись с женой.
— А причина?
— На протяжении всего дня то в один, то в другой бар ходит.
— Она что спилась?!
— Да нет, меня ищет...

— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью
— значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать
только в рабочее время.

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
— Да так... Тряпки жжем, смеемся.

— Что с тобой?
— Да мне друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Идет наркоман по лесу в зюзю обкуренный. Вдруг перед ним падает утка. Наркоман обрадовался, думает: приди домой скайфоломлюсь грамотно! Подобрал утку, вдруг из леса выбегает охотник и говорит:
— Это моя утка! Отдай!
А наркоман говорит не отдам долго спорили и после того как охотник пригрозил побить наркомана, наркоман предложил пари:
— Кто кому сильней в пах ударит, того и будет утка.
Охотник согласился наркоман разбежался и кааак стукнет ногой, охотник охнул и упал, потом встал и говорит:
— Теперь я!!!
А наркоман кидает ему под ноги утку и говорит:
— Да забирай ты свою утку — кому она нужна...

— Сказала "Нет! " алкоголю... Оказалось, что коньяк ни хрена не слышит ...

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца.
На следующий день друг старика увидел его, курящим анашу.
— Что с тобой, друг? С ума сошел?
— Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.

— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
— А может, у вас "белочка"?
— Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

— Чем будем водку запивать?
— Колой!
— Нет, я пас, у меня печень слабая.

Едет наркоман на машине. Видит — девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:
— Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
— Кто здесь?

Утpо. Муж мучается с похмелья. Жена хочет помочь:
(Ж) — Хочешь, я тебе 100 гpамм налью?
(M) — Hет.
(Ж) — А может ты хочешь, чтобы я за пивом сходила?
(М) — Hет.
(Ж) — Hу хочешь, я тебя поцелую?
(М) — Hу поцелуй, поцелуй, может стошнит...

Самое большое заблуждение у: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
— Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
— Это для непьющих.

Приходит нарик на приём к доктору:
— Доктор у меня что-то не то со здоровьем.
— Вам батенька надо переходить на здоровый образ жизни, я вам настоятельно рекомендую травки попить.
— Вы чё доктор головой тронулись, может мне ещё и шприцы покурить.

— У нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Даа! Одно плохо: коровы не поспевают...

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня не привозили?
— Hет.
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

— Ты что так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это что за лекарство такое?
— Сутрапил...

— Ты чего такая грустная.
— Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
— Но в праздник-то можно и выпить.
— Он духи выпил.