— Сёма, давай бухнём?
— Но сейчас 4 часа утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь", спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошёл-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
... Та же процедура...
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)

— Продолжаем программу "Сельский час". Мы ведем нашу программу из совхоза "Путь Ильича", где знатный комбайнер Акакий Иванов намолотил на капустном поле 10 000 тонн зерна. Скажите, Акакий, как вам это удалось?

— Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
— А мне плевать!

В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
— Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
— Тсс... — одергивает пассажира пьяный. — Ты только держись прямо и никто не заметит.

— Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
— Да.
— Он не захлебнулся?
— Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

Наркоман пытается забить гвоздь в стену стоя на лестнице.
Гвоздь падает на пол. Наркоман смотрит сверху.
— Иди сюда!
— Иди сюда!
Достает из кармана горсть гвоздей.
— Приведите его ко мне!

Наркомана нигде не брали на работу. С трудом взяли в зоопарк сторожить вольер с черепахами. Утром приходят — черепех нет. "Где?" — спрашивают. "Открыл покормить, а они как ломанутся!"

— Почему русские не закусывают после первой?
— Потому что нечем будет после второй.

Стоит очередь за водкой. Подходит мужичок и говорит:
— Пустите меня без очереди.
— Пошел, мужик, на хуй.
А он опять:
— Пустите, я больной.
— Пошел на хуй.
— Я больной, недоношенный, семимесячный.
— В пи#ду на два месяца.

Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.

— По полю конопли идет автобус. За ним идет троллейбус. За ним идет трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
— Все идет по плану.

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это достало, она и говорит:
— Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени , что троится в глазах. Один говорит другому:
— Колян! У тебя в глазах троится?
— Да.
— Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
— Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине — объезжаем. Видишь три моста? По середине — объезжаем...

— Папа! Заспиртуй таракана.
— Х-х-х-х... (дует). На, сынок, играйся!

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!.."

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

— Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое…
— Искренно ли твое покаяние?
— Закодировался, батюшка!

— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

— Ой, пап, смотри: мужики пиво с раками пьют!
— Нет, сынок, это у них морды такие.