У рабочего спрашивают:
— Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать?
— Смогу наверное.
— А две?
— Смогу наверное.
— А три?
— Ну, так работаю же.

Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
— Свинья!
Муж заплетающимся языком:
— Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!

— Ну что, дорогой, опять выпил?
— Я немного, милая!
— И вчера немного, и неделю назад, да?
— Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
— Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:— Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:— КТО ЗДЕСЬ?!!

Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных.

Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре — весёлая.

А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…

— Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью...

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки — а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят. Один:
— Ты где вчера сети поставил?!
Второй:
— Где ты вчера грёб — там я и ставил...

Обдолбанный наркоман сидит в троллейбусе:
Заходит ветеран-инвалид и становиться рядом, но нарк ноль внимания. Ветеран:
— Я вот на войне ногу потерял.. Нарк ноль внимания.
— Когда я воевал, ногу потерял.. Hарк ноль внимания.
— Я ногу потерял на фронте.
— Да отстань ты, дед, не видел я твоей ноги.

В жизни надо все попробовать». « Все» — обычно наркотики, ceкc и съемки в п@рно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

— Мама, а папа опять напился!
— Он пьет за твое счастливое детство!

Cидит наркоман и палкой по луже водит. Подходит другой и спрашивает:
— Ты чего по луже палкой водишь?
— Акул гоняю — отвечает тот.
— Так нету же акул!
— Хорощо гоняю!

— Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
— Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

— Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
— Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

"Гламурненько"-сказала белая горячка,завязывая цветные ленточки на рожки чертиков.

ДЕД и ВНУК.
Волнуясь часто за внучка,
Здоровьем дед своим вполне доволен:
— Ишь, бабка, сколько перед дискотекой
Он ест таблеток! Видно, вправду болен...

— водку будешь?
— не могу...
— ну выпей...
— не могу... вырвет...
— кто ж тут вырвет? все свои!