— Как ты можешь приходить на работу не бритым?
— Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья и я не мог ему довериться...
— А кто тебя бреет?
-Да я сам...

— Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?
— В России свадьбу бухают!

— Как называется эта водка?
— "Бумеранг"! Ты ее пьешь — а она возвращается...

— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
— Проблеваться.
— А как это сделать?
— Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
— А если не поможет?
— Поменять пальцы местами.

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
— Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
— Блин... я не успеваю!

— Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое , занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

— Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр?
— Смогу!
— Ну, а три бутылки?
— Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.

Муж поздно вернулся домой, после продолжительно распития спиртных напитков в компании друзей. Жена встречает его у порога и спрашивает:
— Ты где был?
— На-а кла-а-дбище-е...
— Миша, что кто-то умер?
— М-а-аша, ты не-е поверишь, та-а-м все умерли.

.— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.

— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))

— Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому...
— Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?
— Я имею в виду выпить рассол...

Два символа России — матрешка и водка — удивительно похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья…

— Если выпить 500 грамм водки — будет офигенный праздник!
— А если 400, а 100 на утро — то два дня!

— Что вас так огорчает?
— Лиловый цвет моего носа. Из трёх человек, с которыми я встречаюсь — один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора...

— Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
— Ой, принеси мне кусок торта!
— Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести кусок водки...

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно.Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

БАбушка,яопять летал во сне!!!
Я не бабушка, я нарколог .

— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьёзней?
— Ну возьмите три!

— Я спрашиваю... Сколько вешать в граммах?!
— Зачем такая точность?
— Дура, ведь я тебе кокаин взвешиваю!