— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

Похоже, эти русские воспринимают фразу — пить до усрачки — в прямом
смысле!

— Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

— Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
— Ну а ты что?
— Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

Ходить наркоман и ищет работу. А по дoроге встретил друга и кайфанули. И пошел дальше. И смотрит цирк. Заходит к директору.
Наркоман:
— Работа есть?
— Что умеешь, у нас все-таки цирк.
А наркоман смотрит по сторонам и увидел молоток. Дает молоток директору. Говорит:
— Бей по голове.
А директор подумал, что это фокус и дал ему по голове. В итоге директора посадили, а наркоман попал в больницу.
Прошел 2 года. Опять наркоман выходит искат работу. И опять встретил того другаи опять кайфанули. Ходит по улице и опять
увидел цирк. Заходит. И стучит в дверь директорa.
— Кто там?Заходите.
А наркоман:
— Оп-ля.
И заходит к директору впигивая.

Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
— Давай я тебе таблеточку от головы дам, — участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
— Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..

Ход конем: пятница, суббота, воскресенье, понедельник.

— Алло! Скорая?
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.

— Але, девушка! Не подскажете код Калинина?
— Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
— Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться надо!

— Что, так до сих пор не дала?! Да забей ты на неё!
— Да забивал... в-о-о-т тааакой косяк — не даёт...

Сидит в желудке водка.
Входит пиво и говорит:
— Подвинься!
— Не подвинусь!
Пиво опять:
— Подвинься!
Водка в ответ:
— Не подвинусь!
— Пойдем выйдем!!!!!!

Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика.
— Вы кто? – спрашиваю.
— Мы? Я Паркинсон.
— А я Альцгеймер.
— Здравствуйте, — говорю я им.
Долго трясли мне руки.

— А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.

Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

— Ну чо, Толян, по рюмахе?
— Нет, спасибо, я за рулём.
— Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!

— Чем отличается верблюд от сантехника?
— Верблюд может неделю работать, но не пить. А сантехник может неделю пить, но не работать.

Граждане, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.

Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию "Миp" и видит
с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных
в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:

— Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!

— Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....

— А давай курить бросим!
— Зачем?
— Ну, как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда пить бросим!
— И куда тебе столько денег?