Настоящие ковбои закусывают сигaрным дымом!
...а блюют желудочным соком.

— А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк...
— Ага! А настоящая водка — это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!

— А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

— А вон у того погоняло «Конюхов».
— А почему?
— Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!

Безалкогольное пиво «»Балтика»» — пиво, сваренное зря!

Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увиделтень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал:
— Здравствуй, папа!

Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
— Почему не заходите внутрь?
— Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой.
— В таком случае, чего же вы еще ждете?
— Бармен обещал и жену выгнать.

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да Бога. Охрана — выкиньте его нах@й!

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну, как?
— Плохо, но работать ещё нельзя...
— Ну, ладно, нельзя — так не нельзя.
Отошёл. Через час снова подходит:
— Ну, как? — спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Легко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Че, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "

Ученые создали микстуру, которая поможет бросить курить. Микстура имеет побочный эффект — её трудно бросить пить и после неё тянет закурить.

Звери в лесу курят траву,мимо идет лось они:
— Эй лошадь пойдём дунем!
— Я не лошадь я олень!
— Да какая разница, лошадь пойдём дунем!
Ладно говорит он, подходит берёт косяк и дуууууууууу!
Обалдевшие звери:
— Ну ты лошадь и ОЛЕНЬ!

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
— Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

— Вася, помни, красота спасет мир!
— Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
— Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...

тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
— Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
— А вот 101 рубль можно и поднять!

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. анeкдотoв.nеt Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.