Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охр@нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!

Шел медведь по лесу, курил косяк, вдруг нужно ему было по делу отлучится. Ну, он косяк закопал и отлучился. Возвращается — косяка и след простыл. Подходит к зайцу, берет его за шкирку
— Косой, ты косяк взял?
Заяц:
— Hееее...
Медведь лисе:
— Ты, рыжая косяк заныкала?
Лиса:
— Hееее...
Смотрит медведь вверх, а там ворона выписывает восьмерки и некоторые другие фигуры высшего пилотажа.
— Ворона, ты косяк взяла?
— Какой такой косяк-босяк? Сбейте меня палками, я сесть не могу!

Ваше резюме впечатляет и при личном вы произвели огромное впечатление на директора.
Это еще что, видели бы вы меня трезвым.

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
— А ты че здесь один?
Мужик отвечает:
— Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
— Не, я лучше кефирчику попью...
— Да ты че, Новый Год ведь...
— Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
— Да, помню.
— А я нет!!!

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
— Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
— Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
— Чудо, я только что видел НЛО!
— Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
— Я могу вам поклясться в этом, мадам!

— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
— На, Санек, махни еще!
— Больше не могу, вырвет...
— Да кто вырвет?! Все свои!

Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".

Андрюха после пар тяжелых
Домой бежит сквозь темный парк
Кого-то ждет котейка дома
Андрея ждет коньяк.

Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «хорошие специалисты на дороге не валяются».

Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
— Я бы на твоём месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
— Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! — сказал чувак и быстро хлопнул ещё две рюмки.
— А что у тебя?
— У меня 25 центов!

— Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
— Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

Важнейший вопрос в кругу друзей:
— Мужики! Ну, что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?

Наркоман приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит:
— Вам, батенька, травку попить надо.
— Ты офигел? Может, мне еще и шприцы покурить?

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
— Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту . Тот не поверил.
— На, держи стакан, — налил ему — Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
— Налей еще, — мужик повторил.
— Еще, — мужик снова повторил.
— Еще!
— Да на, из горла пей!

Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно — на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.