Разговаривают две соседки.
— Мой муж много пьет и каждый вечер поздно возвращается.
— Мой тоже поздно возвращается, но не пьет.
— Откуда ты знаешь?
— Ну как же! Его по утрам такая жажда мучает!

— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
— Точнее то будет литр воды в бутылке взвесить.
— А я не говорил точный, я говорил лучший

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня — водку допить надо,
там же ещ полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Сегодня на рыбалку с женой еду.
— Она у тебя что рыбачит???
— По началу рыбачила, а теперь ничего,втянулась.

Вниманию клиентов! Новейший препарат от алкоголизма!!! Кто купит 100 упаковок, получит в подарок бутылку коньяка!!!

Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке. Спрашивают:
— Третьим будешь?
— Буду. Только я из горла не могу.
Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят:
— Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.

Умер нарк, попадает в чистилище. Ну, ему ангел говорит:
— Вроде за тобой больших грехов не числится, так что выбирай, куда хочешь — в рай или в ад?
Ну, нарк подумал и говорит ангелу, вроде в рай я всегда успею пойду ка сначала в ад.
Попадает нарк в ад, смотрит поле анаши нескончаемое, ну, он на радостях забивает метровый косяк хочет прикурить, а спичек и нет. Смотрит, идет мужик, нарк к нему:
— Мужик дай прикурить!
— Ха, были бы спички, был бы рай.
Нарк обиделся пошел к ангелу, говорит:
— Плохо там, в аду, хочу в рай.
Попадает нарк в рай, смотрит — поле анаши нескончаемое, подбегает, забивает трехметровый косяк, находит спички, только хочет прикурить, как вдруг появляется сзади ПЕГАС и говорит:
— У нас не курят.
Нарк убегает в лес, зарывается в землю, судорожно достает спички хочет прикурить, появляется сзади ПЕГАС с той же фразой. Нарк обозлился, плюнул на все, пошел жаловаться к Богу. Идет, видит, навстречу идет чел с пятиметровым косяком и курит. Нарк подходит к нему и говорит:
— Слышь, чувак, как тебе удалось прикурить? — и рассказывает свою историю с ПЕГАСОМ. Чувак говорит, медленно затягиваясь:
— А… пфуууууу… ПЕГА-А-АС!.. пфуууууу… пфуууууу… Да он го-о-о-онит.

Мужик просыпается с охрененным похмельем — голова гудит, руки-ноги как свинцом налитые, все тело ломит, — кое-как поворачивается на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик... Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижет его в лицо. Мужик на него как дыхнет и из последних сил говорит: "ИЩИ!!!»

Темнело. Пьяные мужики возвращались домой через кладище. Один из них упал в могилу, так что остальные даже не заметили, а упавший там так и уснул.
Просыпается ночью, небо чистое, ни облачка, полная луна. Вылезает из могилы, идет по кладбищу и видит — сторож копает яму. Мужик думает «Ну, щас я его напугаю!»
Подходит сзади:
— А-а-а-а-а!
Сторож ноль эмоций. Мужик с другой стороны:
— У-у-у-у-у!
Тот вообще не реагирует. Мужик про себя подумал «Глухой, наверное», и пошел домой. Подходит уже к кладбищенским воротам, и тут вдруг сзади его по голове кто-то лопатой «хрясь!», и слышится голос сторожа:
— Гулять можно, а за пределы не выходить!!!

— От чего у людей бывает похмелье?
— Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несет.
— Это антидепрессанты.

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
— Ну, надо же! Расхотелось!!!

Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут “Бац“ ко мне кондуктор подходит, и говорит:
“Дядя уступи место!“ — а я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнет плакать…. Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит:
— “Моя спина! Моя спина!“ — а я думаю, может он совем еб@нулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю
— “L&

Выходят два пьянчуги из бара. Один:
— Как звездей на небе много!
— Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...

Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь. Из-за двери голос:
— Кто там?
— Открой, мама, это я.
— Нееет, сынок, мама — это я!

— Посмотрите спиртом запахло!
— О вы тоже услышали!!!

Если за Вами гоняются полосатые вещи — зарегистрируйтесь по номеру 0550
и прекратите употреблять наркотики.

Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что-то большое, красное. Спрашивает: "Ты кто?" "Я — красное чудовище!"
Алкаш оборачивается и видит перед собой что-то большое, зеленое.
Спрашивает:
"Ты кто?" "Я — зеленое чудовище!" Смотрит алкаш в другую сторону, а там что-то маленькое, серое. Алкаш говорит: "О, я знаю, ты — серое чудовище!" Голос: "Гражданин, пройдемте в отделение!"

Приходит глава семьи домой . С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался, —