В Москве прошла акция "Рок против наркотиков"! Наркотики победили со счетом 5-0!

Важный момент!!!
Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

Сидит нарк дома и забивает тихо косячёк.
Тут из космоса прилетают инопланетяне и один из них захотит в дом к нарику:
Н:(медленно и продолжая забивать) Ты кто?
И:(уверенно) Я пришелец!
Н:(спокойно) Как пришелец, так и ушелец.

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

Встретились двое. Один говорит:
— Жена, как прокурор — только приду домой она сразу: "А ну, дыхни!"
— А я в таком случае дышу посильнее.
— А что жена?
— Обычно падает.

ас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?
Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100гр. виски и вас перестанет беспокоить эта проблема.

Она безмолвна, холодна,
Любовью рук окружена.
Ее изящный силуэт
Влечет при встречах тет-а-тет
Порой дрожащею рукой
Мужик берет ее домой.
Целует нежно и ласкает,
"Слезу" рукой ей утирает. . .
И в предвкушении экстаза:
"Хочу тебя, моя "зараза"! "
Она желаньям потакает,
Кому-то тело исцеляет
Готова всем всегда отдаться,
Позволить вдоволь наслаждаться. . .
***
В мужских желаньях лишь она,
Бутылка пива с бодуна!

— Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь...
— Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Алкаш заходит в общественный соpтиp и видит — на полу в гpязи валяется
pубль. Он говоpит:
— Хм, буду я еще какой-то pубль с соpтиpного пола поднимать!
Затем достает из каpмана стольник, бpосает его на пол и говоpит:
— А вот 101 pубль можно и поднять!

Покупатель — пpодавщице паpфюмеpного отдела:
— Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
— А вам не все pавно?
— Это вам все pавно, а мне на стол ставить.

Реальный слyчай:
Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
— Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
— А бyдешь?
-(кивает) Да

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
... А вечером пришла мама — подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...

Первого января 2001 года, три часа дня. Просыпается мужик после пьянки, глаз подбит, рожа опухла. Смотрит на себя в зеркало, долго думает и задумчиво говорит: "Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия..."

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь...
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины...
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

В переполненном станспорте старенькая бабуля просит наркомана уступить место, тот
отказывается, бабка — к соседу:
— Солдатик, уступи старой место.
— Я не солдат, я — матрос!
Наркоман:
— Все, обломись бабка, мы на корабле!

Беседуют два нарка:
— Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
— Hет, а какую?
— "На поляне траву нарки в полночь косили и при этом напевали странные слова: "А нам — все равно!!!"