Мужик звонит в пожарную охрану:
— Это пожарная?
— Да...
— Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, большая выросла... так не цепляет!
Мужчина это пожарная охрана, вы не туда попали.
Бросают трубку. Он опять звонит.
— А в этом году посадил, так маленькая выросла... а так цепляет!!!
— Мужик! Ты не туда попал, это пожарная охрана!!!
Бросают трубку. Он опять звонит.
— Так вот. Что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, так вы когда ехать будете, не подавите!

С утра Нового года:
— О господи, по зеркалу опять ужасы показывают!!!

Разговаривают две дамы. Одна:
— Все мыжики пьют!
— А мой, гад, еще и ест!

Разговаpивают два пьяницы:
— Я хотел бы pодиться с двyмя головами.
— Да ты чего, совсем сдypел что-ли
— А ты пpикинь, только pодился, а тебя сpазy в банкy со спиpтом.

Пьяный конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках..... Извините, соло на виолончели без аккопонемента!

В привокзальном ресторане. Официант:
— Ну, что, вам еще пол-литра?
— Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

Пьяного в стельку мужика тащут по лесу муравьи, а он поет:
— Чу-у-уть по-о-о ме-е-едленне-е-е кони-и-и , чу-у-уть по-о-о медленне-е-е...

Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает — смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик, я белочка...

— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.

Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю жизнь, нам от нее приятно, но иногда бывает так плохо...
— Ну, ты прямь как про водку в граненом стакане!

Наркоман спрашивает:
— Скажите, а что у вас есть вкусненькое?
— Один момент.
— О! Супер! Два тюбика пожалуйста!

Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
— Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров!

Приходит голландец еще не протрезвев под утро домой — жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну, и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение. Говорит:
— Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное — встаньте.
Все встают, кроме уснувшего мужика.
Поп:
— Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную — ВСТАНЬТЕ!!!
Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу.
Мужик:
— Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!

Одна капля никотина это тоже самое, что и три затяжки водки.

Мужику, находящемуся в глубоком и длительном запое, вдруг сильно захотелось посмотреть на себя в зеркало... Увидев, что зеркало настолько сильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь — мужик берёт тряпку, начинает его протирать и вдруг удивлённо спрашивает:
— Я что-то не пойму — кто моет зеркало, ты или я?!

Решили обкуренные наркоманы(Н) ехать по домам и договорились, типо, чтобы таксист(Т) ничего не заметил по поводу ими выкуренного. Сели в .
Н: Шеф, до ул. Ангарской!
Т: Вы чего, обкуренные?
Н: Вот, блин, он нас выкупил!
Т: Так, а зачем вы в пятером на переднее сидение сели?...

— Слыхал фразу "Капля никотина убивает лошадь"? Очень хорошо на целевую аудиторию действует.
— Где ж хорошо? Люди вокруг как курили, так и продолжают курить!
— Люди-то да. А вот лошади — в рот не берут!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек — деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

К обкуренному нарку подходит бабушка:
— Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
— Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
— Как ты думаешь, отсюда долго лететь?
— Думаю да, дней пять.
— А когда приземлишься умрёшь?
— Конечно — пять дней без еды и без воды!