Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

Aлкаголик хочет найти непьющую, стройную, но при этом большую бутылку.

Наркоман Вася приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня дома дракончики завелись — совсем житья не дают, кусаются. Что делать?
— План куришь?
— Курю.
— Бросай — сразу все пройдет.
Через неделю:
— Доктор, совсем плохо — совсем дракончики замучили!
— Ацетон нюхаешь, ширяешься?
— Нюхаю, ширяюсь.
— Бросай, все пройдет.
Проходит месяц, два, год. Решил доктор нарка проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает женщина.
— А Вася здесь живет?
— Жил.
— А почему жил?
— Да его в прошлом году дракончики съели.

Даже в пьянке по "черному" бывают моменты просветления. Например, "белая" горячка.

Вы еще не пьяны, если можете лежать не держась за пол.

Двое с бодуна:
— Голова трещит, аж раскалывается!
— А не слышно.

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— Давай выпьем за встречу!
— А почему бы и нет!
— Ну нет так нет!

Приходит пьяный домой, скребется в дверь. Жена открыла — ах, пьяный! иди туда, где пил! — и дверь
захлопнула. Бедняга потоптался-потоптался, ну и лег спать
под дверью. Полежал — опять стучится:
— Брось хоть подстилку собачью, холодно на полу лежать! Выкинула ему. А он через некоторое время:
— Хоть старый полушубок дай, простыну ведь!
...Дала и полушубок. А пьяный не унимается:
— Еще щетку сапожную дай! Hекуда руку положить...

Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака — значит вам пора лечиться от алкоголизма...

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
— Скажите, вы выпиваете?
— Да, но это потом, сначала о деле.

На трезвую голову объявить пьянству бой страшновато. А если выпить пару рюмок для храбрости, то бой вскоре переходит в братание.

В бар влетает запыхавшийся, явно чем-то взволнованный мужик, бросается к стойке и срывающимся голосом почти кричит бармену:
— Сто водки, скорее, пока не началось!!!
Ошеломленный бармен наливает. Мужик залпом опрокидывает стопку, бросает её на стойку:
— Ещё сто, скорее, пока не началось!!!
Бармен опять наливает. Мужик опять опорожняет одним глотком.
— Ещё сто, скорее, пока не началось!!!
Бармен постепенно приходит в себа:
— Постой, мужик, а платить кто будет?
— Ну, во-оот, НАЧАЛОСЬ!!!

Мать-алкоголичка со стажем, пытается воспитывать дочь-подростка в пуританских принципах. Заходит однажды в комнату, а дочка смотрит по телевизору что-то эротическое. Мать:
— Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
— Мама, это же комедия!!!
Мать:
— Ни ##я себе комедия! Они ебется, а ей комедия!!!

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и
говорит:
— я ...
— я ...
— я женихрена непомню!

— Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "все включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму...
— Если будет "все включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
— А сколько родилось!

...утро, стандартная ситуация, мужик помирает с похмела.
— Шарик, Шарик, Шарик... — зовет собаку. Она подходит... Последним усилием выдыхает на нее...
— Шарик, Шарик... Ищи!!!

Наркоман накурился и сидит в окно смотрит. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой стоит.
— Ты кто?
— Я смерть за тобой пришла.
— Ну пришла так пришла, давй на дорожку раскуримся.
Раскурились они, потом еще, так и ушла смерть все забыв. На следующий день опять звонок.
— Кто там?
— Это я твоя смерть.
— Ну давай на дорожку...
— Не меня вы**ли вчера немогу.
— Ну даввай парика что ли.
— А это как?
Ну опять они посидели и смерть опять одна ушла.
На следующий день опять звонок.
— Кто там?
— Это я смерть твоя... Ну что я покурю да пойду?...

Актер с бодуна просыпается в гостинице перед озвучанием. Подходит к зеркалу. Начинает ощупывать опухшее лицо. Понимая, что внешность на "озвучке" не главное, пробует голос:
— Му... Хм,... Му-у... МУ-ДАК... Гм, не синхрон...

— Подскажите, где здесь можно выпить?
— Да пей где хочешь!