— Капля никотина убивает лошадь — что вы думаете об этом?
— Так ей и надо, дуре. Пусть не курит.

— Когда я пришел последний раз домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.

— Когда память лучше, утром или вечером?
— Утром!
— Почему?
— Потому что вечером никогда не вспомнишь, сколько бутылок выпили!

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

Встречаются два алкоголика.
— Петь, выпить хочешь?
— Нет. Сейчас не хочу.
Проходит десять секунд.
— А сейчас?..

Жена поругалась с мужем, хотела со злости разбить аквариум, но тут из него выглянула Золотая Рыбка, и говорит:
— Оставь аквариум в покое, а я исполню три твоих желания!
— Ладно, хочу, чтобы муж меня любил, любил больше всех на свете и чтобы я ему не надоедала. Ой, ЧТО ТАКОЕ ? ПОЧЕМУ Я ВЫГЛЯЖУ, КАК БУТЫЛКА ВОДКИ?!

60-процентная вода — новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода — 60%, консервант (спирт этиловый) — 40%!

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я здесь сплю.

— Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
— Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?

На уроке учитель-наркоман:
— Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров.
— Мак.
— О... мак...это пять. Ну давай Петров.
— Конопля.
— О...конопля...это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
— Ромашка.
— Ну...ромашка...это два. А как твоя фамилия?
— Торчунов.
— О...Торчунов...это пять.

Я не понимаю, как немецкая молодежь, которая призвана править миром, может пить пиво. Ведь каждому ясно, что пиво — это духовная смерть.

Один друг другому хвастается:
— Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
— Как это?
— А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и
говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и
прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
— Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
— Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит.
— Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбигают к нему люди и спрашивают:
— Что случилось?
А он им отвечает:
— А черт его знает, я сам только подошёл!

Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, курят, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя. Сидят дальше. Петя:
— Включите телевизор.
Ему в ответ:
— Ты чё, какой телевизор — Вася же помер.
Сидят дальше. Петя опять:
— Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
— Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.
В ответ Петя, возбужденно:
— Так шо уже, кроме Васи и включить некому?

Идут два алкоголика (в хлам как обычно)...одному захотелось ссать, и говорит другому:"Слышь, Серег, помоги, я ссать хочу, а *уй достать не могу-руки трясутся". второй засовывает засовывает руку первому в карман и достает огурец. второй:"слышь, я походу *уй тебе оторвал...!", первый: "ага, аж кровь по ногам побежала..."

Самое сильное психологическое потрясение из всех возможных, отувиденного взрыва, испытали люди, пришедшие с жуткого похмелья к Петровичу. А у того самогонный аппарат взорвался.