Школа. Первый урок — математика. В класс медленно входит
учительница, осторожно опускается на стул:
— Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые
интеллигентные женщины... решили скоротать
вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку
вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает... Голос из класса:
— Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
— Спрашивается?.. Спрашивается — нафига было пить
еще пиво?..

Пьяный мужик приходит на остановку, и, чтобы не упасть, держится за фонарный столб. К нему подходит еще один пьяный и спрашивает:
— Ты здесь чего делаешь?
— Не видишь? Трамвая жду.
— Да ведь тебя с этой хреновиной не в один трамвай не пустят!

Едут два наркомана в поезде, один другому говорит:
— Слышь? А паровозы что колятся?
— Нет, с чего ты взял?
— А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся...

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
— Стойте — мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
— Я хренею, Маугли — бык..

Что же кладут в батончики Пикник, если потом приходят ОНИ !!!

Алконавт, конкретно, нуждающийся в опохмеле, заходит в рюмочную. Все его там. знают, он всем должен и никто не наливает. Вдруг он видит, что за одним из столиков сидят монголы. Подваливает.
— Здорово, мужики! Хотите, про Сухэ-Батора расскажу.
— Хотим.
— Встречается как-то Сухэ-Батор с Ильей Муромцем. Решили силой померяться. Выпало первому бить Сухэ-Батору.
Монголы наливают.
— Ударил Сухэ-Батор, Илья по колено в землю ушел.
Монголы радуются, наливают.
— Ударил второй раз, Илья по пояс в землю ушел.
Монголы в восторге, наливают.
— Ударил третий раз, Илья по грудь в землю ушел.
Монголы поют свои боевые песни, наливают.
— Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся

— У тебя, говорят, внучек приехал?
— Да, уж недельку гостит, родненький...
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да, как не помогает, грех сказать. Помогает конечно... Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех
точках. Жена:
— Что, козел, нашлялся?
Муж:
— Хрен тебе, я за гитарой!

Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.

Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод
в первый раз — пусто, закидывает во второй раз — пусто, в третий раз
закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит
ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню!
Старик в ответ и говорит:
— Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!

На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: -Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила...

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
— Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
— Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь — она сядет!

Сидят наркоманы в такси.Улыбаются.
-Тиха,щас спалимся.
Опять.
-Та тише щас спалимся.
Сидят.и снова
-Та тихо ты!Спалимся же.
водитель
-Мужики.Хорош сидеть в 5 на передней седушке.Мне не удобно!

Когда не могут найти истину в вине, начинают искать в водке.

Хороший алкоголь, хороший ceкc и
спящая совесть — вот идеальная жизнь...

Встретились два нарка:
— Меня вчера взяло, подняло, подняло и я полетел...
— Это ф#гня! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, лапатник вывернуло, и отпустило...

Почки — сучки, отвалились,
Печень — падла, предала.
Всё равно я пить не брошу —
Отказала голова...

© Дмитрий Лавренков

Два наркомана чинят крышу.
— Подстрахуй!
— Сам подстрахуй!
— От подстрахуя и слышу!

Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
— Мне бутылку водки!
— Слышь, а тебе не рановато?!
— Да нет... Договорились в 3, значит в 3...