Когда в семье наркоманов не было телевизора, они всей семьёй смотрели вентилятор.

Спрашивают алкаша:
— Почему ты все время пьешь?
— Вкусно.

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит:
— Я, щас, ребята!
Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит:
— Сейчас же спрячте и перестаньте!
Алик:
— Да, да...
Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
— Классно я мента на%бал!
— Как?!
— Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!

Стоят два наркомана:
— Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
— Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!

Стоит торчок перед зеркалом — трельяжём. Показывая пальцами на части зеркала:
— Ха... И здесь я. И вот здесь тоже я. И вон там тоже... я... (показывая на себя) — Оппа... И это тоже значит я...
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Я.
— Офигеть... И... Там... Я...

Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
— Слышь, мужик, ты свободен?
— Да.
— Выходи, потанцуем!

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: — Мужик, прикурить есть?
М: — Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: — Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!

Закинул как то дед невод в море и вытащил траву морскую.
— Ну и на кой черт мне эта рыбка, — подумал дед и забил косячок.

Мужики пьют водку. Вдруг один встает и говорит:
— Все, по последней и спать,-завтра рано вставать.
— Зачем рано? Завтра же воскресенье!!!
— Воду пить.

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

(пьяный в аэропоту) — Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет!
— Идите проспитесь,.. товарищ пилот!

Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число? Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

Спрятал от себя шоколадку и все равно нашел.
Меня не проведешь!

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найтиА с похмелья — это когда находишь.

Приходит к наркоману смерть с косой и говорит:
— Ну что,за тобой пришла!
Наркоман:
— Давай последний косяк скурим?
Смерть, как притопило, говорит:
Завтра прийду, слишком я уж убилась...
Следуйщим днем,приходит смерть, ну, наркоман тут ей и:
— Слушай, вчера так затусовался..., у меня тут пятка, давай раскуримся в последний раз...
— ОКЕЙ!
Дунули...
Наркоман, наркоман, давай завтра ка я, прийду...
Проходит день, второй... НАРИСОВЫВАЕТСЯ!
— Ну, че, есть что взорвать?

Стоит в автобусе мальчик, а перед ним нарик. Мальчик:
— Дяденька вы выходите?
Тот молчит.
— Дяденька вы выходите?
Тот снова молчит.
— Ну, дяденька вы выходите?
Тут нарик поворачивается:
— Мальчик, ну, какая тебе разница вхожу я или выхожу, главное чтобы ты учился хорошо.

Заходит наркоман в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
— Прикинь, я в это чуть не наступил!!!

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.