Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... наверное, чтобы не пенилось. Хорошо выходные провел!

— Здравствуйте, я — доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотики, бухло. Ребята, подходим...

— Что сегодня пьём?
— Сухое вино!
— О! Насыпьте-ка мне грамм сто пятьдесят...

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.
— Как-то объелся я в детстве бананов, облявался с них, тепеpь на дух не пеpеношу.
— Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.
— (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

Едет наркоман в автобусе. За ним сидит бабулька, а перед ним — парень. Бабуля дергает наркомана за плечо:"Эй, сынок, пробей талончик!". Наркоман передает парню:"Эй, солдат, пробей талон!". Парень:"Я не солдат, я моряк!".
Наркоман — бабульке:"Бабуль, расслабся, мы на корабле!""

— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
— И ты не кури!

В самолете подходит к стюардессе пассажир:"Дайте, пожалуйста, воды, я с бодуна". Ему дали воды. Подходит другой пассажир и тоже просит воды. Я говорит с бодуна. В ответ стюардесса удивленно восклицает:"Черт побери! У вас в Бодуне что совсем нет воды!"

Сидят двое токсикоманов и разговаривают:
— Тебе ацетон нравится?
— Да.
— Мне тоже нравился, пока "Fаirу" не попробовал...

Идет мужик домой с работы, смотрит, очередь стоит огромная такая к какому-то ларьку. Ну, он встает в конец очереди и спрашивает:
— За чем стоим?
Никто не знает. Просто все стоят и ждут своей очереди. Приходит значит очередь этого мужика. Он подходит к ларьку, засовывает башку в окошко и.... Получает мощнейший удар ногой в челюсть. Падает. Потом, когда очухался забегает в киоск с другой стороны, смотрит — там никого нет. И тут чья-то морда в окошке показывается, он со всей дури ногой по ней как шарахнет.

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
— Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
— Май.
— Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
— Май.
— Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
— Май.
Врач вскакивает и кричит:
— Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
— А что, мая не будет?

Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
— Вась, а Вась!
— Ну чего тебе?
— Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
— Нет, не расстегнута.
— Да? Ну ладно, потом посс#...

Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают:
— Ты кто?
— Я пожарный.
— О, тогда пожарь нам картошки.
— Но я не жарю картошку, я тушу пожары.
— Ну, тогда стуши картошку.

После предложеного переименования водки "Путинка" в "Путин-Каа" стоит
подумать и о ребрендинге сорта "Рублевка" того же производителя -
например в "Ру.Блёвка"

Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...

— Вы не курите, здоровье бережете?
— Нет, деньги на водку экономлю.

Сидят два наркомана у кабинета нарколога, ждут когда врач вызовет на приём. Один из них встаёт и направляется к окну, расположенному недалеко от кабинета. Другой спрашивает его:
— Вась, ты куда?
— Я, к окну.
— Как кокнёшь, так придёшь?

Общаются два нарка. Один другому:
— Ты прикинь, как я вчера ширнулся! Почти до подъезда дошёл, и тут меня как зацепило! Как потащило!!! Об забор два раза шваркнуло! Карманы вывернуло! Шапку сняло! И отпустило...

— Скажите профессор, а что такое "Учебный План"?!
— Это табак, просто — табак...

Сидят два нарка. Один берёт гитару и начинает
петь.
— Б^я,б^я,б^я,б^я!
Другой нарик ему говорит.
— Слыш братан, запиши слова, так в душу запали!