Сидят два нарка, один другого вопросами достает:
— Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес?
— Пошел на #$й
— А я — мама!

На стенде перед зданием Госнаркоконтроля висят фото лучших продавцов месяца.

Сидят два нарика, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
— Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уж
наверное машину купили бы...
— Ага, кубов на пятьдесят!

Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам. А тем все по фигу — сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит:
— Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому:
— Ну налей Гомункулу!
Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
— Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотрели:
— Ну налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит:
— Мужики, я инопланетянин!
— Так, Гомункулу хватит...

Сидят два машиниста накуренные. Подходит к ним мальчик и говорит:
— Какой паровоз хороший!
Машинисты, затягиваясь:
— Да, действительно хорош.

Возвращается муж пьяный. Жена дверь открывает:
— Опять напился как свинья. Спать будешь в подъезде у дверей.
Через 10 минут муж стучится в двери и просит одеяло. Через 20 минут стучится в двери и просит
подушку. Через 30 минут стучится в двери и просит у жены обувную щетку.
— Зачем тебе щетка в 3 часа утра?
— А куда я должен положить руку чтобы спать спокойно?

Сидят 2 мужика, пьют водку. Мимо проходит другой мужик и спрашивает:
— Третьим буду?
— Четвертым будешь.
— А почему четвёртым?
— А троих мы уже послали...

Сидит учительница на уроке с косяком и спрашивает у детей:
— Дети, как летают птицы.
Дети:
— Косяками.
Учительница.
— Правильно.
— А как плавают рыбы.
Дети:
— Косяками.
Учительница:
— Правильно.
— А как ходят люди.
Дети:
— Не знаем.
Учительница:
— Тоже косяками.
Тут встает Вовочка и говорит:
— А мне папа сказал, что люди ходят толпами.
Учительница:
— Да гопник твой папа, гопник.

Намедни наш ликёро-водочный завод, по праву известный всему миру своим "Рижским чёрным бальзамом", озаботился проблемами людей больных целиакией (непереносимостью глютена).
Вы спросите каким образом?
Денег ли пожертвовал на борьбу с коварным недугом?
Лекарства закупил нуждающимся?
Ну что вы, как дети, нет конечно!
Это было бы банально.
"Менагеры" подошли к этому делу творчески, креативно, как сейчас говорят.
Они решили побаловать несчастных водочкой. И не абы какой, а "Столичной", специальной, не содержащей глютена. "Gluten free", как гордо гласит этикетка.
Надеюсь, на этом наши ребята не остановятся и, следуя их логике, в ближайшее время можно ожидать появления водки для диабетиков (без сахара), гипертоников (без холестерина) и больных алкоголизмом (без градусов). Ждём-с.

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит, что бы нам такое подарить нашему прорабу в , что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим! !
— Да выпьет и забудет.
— ДАВАЙТЕ костюм подарим,
— Износит да выкинет.
Тут Колян говорит:
— Ребята , а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

Сидит пьяный мужик в баре, а рядом молодая девушка. Он ей говорит:
— ИИИННАА...
А она ему в ответ:
— Я не Инна я Маша.
А он ей опять:
— ИИИННАА...
— Да я же сказала, Маша меня зовут!
— ИИИНННАААХ%Й от сюда!

Сидит Орел на дереве, травку тянет. Тут Жаба:
— Ты это чего?
Орел:
— Да вот, кайф ловлю...
— Дай и мне!
— На!
После чего Жаба отваливает в болото. Встречает по пути Бегемота.
— Эт ты чего такая, Жаба?
Жаба:
— Т-ааам Орел на д-еереве сидит, траву курит, кайф ловит... Иди-и, тебе даст...
Пошел Бегемот. Увидел орла, дай, говорит.
Орел (глядя на Бегемота):
— Ну, Жаба, ты наглая!!!

Сидит обкуренный заяц в кустах. Насыпал в лапу планцу и забивает .... Тут в кусты просовывает свое жало тупой лось и спрашивает:
Л. Заяц, ты че делаешь?
З.(Заяц лося не замечает.)
Л. Заяц, ну че ты делаешь?
З. Слышь, лось, ты за@бал! Ты лучше скажи — дунешь или нет?
Л. (C тупым лицом) А че, ДУНУ!
... и со всей дури дует на зайца!!!
З. НУ ТЫ, В НАТУРЕ, ЛОСЬ!!!

Пьяный мужик после гулянки возвpащается домой. Ступает остоpожно, чтобы не pазбудить жену. В
темноте нечаянно наступил на кота. Кот стpашно заоpал. Мужик сначала pастеpялся, но потом зло и
pадостно закpичал:
— Вот вpедный котяpа! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утpа ищу !

Сидит наркот на краю обрыва и бормочет:
— Там...,там...,таам...
Мимо проходит бабка и спрашивает:
— Чего там?
Нарк:
— Таам...,там...,таам...
Бабка испугалась вызвала милицию,приезжают значит и тоже спрашивают:
— Чего там?
Нарк опять:
— там,там,тааам....
Вызвали скорую,опять тоже самое...Через некоторое время собрались все(милиция,пожарная,скорая и т.д)и спрашивают(раздраженно):
— НУ ЧТО ТАМ ТО????!!!
нарк:
— ТАМ...таааам...там-тарарам-пам-пам!

Пpиходит как-то домой чудак с целью попpобовать новую
тpавку. Вышел на балкон,.
куpнул, и понял что ничего интеpестного, даже
скучно. Hо вдpуг мимо него пpолетает
большой огненный шаp, чеpез минуту втоpой, тpетий.
У него даже в гоpле пеpесохло. И
он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
— Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
— Та я думаю, 3 дня на балконе стоять.

— Как-то раз березу скрестили с коноплей.
Получилось, братцы, просто ой-ей-ей,
Выросла береза, белая душа,
На березьих ветках вьется анаша.
Подойдет к березе Ваня— мужичок,
Из березьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой …
Синие коровы во поле стоят…
На зеленом солнце 10 негретят…
А река шальная станет водопад…
И смеется Ваня, Ванечка так рад!..
…Был и я когда-то у березы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать березу, думаю я, бля…
То ли Коноплеза, то ли Березля!!!

Два наркомана:
— Я, когда выпью кофе — не могу уснуть.
— Странно, а я наоборот — когда усну — не могу пить кофе.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить — запросто.