Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

Сидит нарик дома, только забил косяк, только пыхнул, тут звонок в дверь!
Поднимается, подходит, спрашивает:
— Кто там!?
— Я!
— Я?! Да ты гонишь!

— Последствия неумеренного употребления aлкоголя: неудaчный секс, обвисшие мышцы, головнaя боль...
— Но зaто кaкие прикольные фотки!

Сидит наpк — куpит тpавку, по дpугой стоpоне доpоги
идет втоpой наpк. Пеpвый кpичит:
— Бpатан, иди сюда — покуpим. Клевая тpава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его "Белазом" и сбило...
мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту...
Пеpвый наpк затянулся и говоpит:
— Hу нифига ты обломался.

Сидит на зимней рыбалке мужик, в тулупе, но без шапки. Мимо проходят его кореша по увлечению:
— Вася, ты что придурок? Мороз 30, а ты с тыквой — головой?
— Ага, я вчера шапку одевал, а когда вы бухать звали — НЕ УСЛЫШАЛ!

Заходит выпивший мужчина в ресторан и говорит официантке:
— Мне, пожалуйста, список блюдей на сегодня.
Официантка:
— Вам меню?
— И тебю тоже.

Сидит мальчик в песочнице и плачит. К нему наркоман подходит и спрашивает:
— Ты чо плачешь то.
А мальчик ему отвечает:
— Я машинку потерял.
Ну наркоман не долго думая достает шприц и дает
мальчуку и говорит:
— Вот тебе новая машинка.
Мальчик ему:
— А моя с колёсиками была.
Наркоман ему в ответ:
— Ну пацан ты меня в конец разоришь.

Сидит маленький мальчик в песочнице и орет во всю глотку:
— Машинка сломалась!
Идет мимо наркоман, услышал и кидает ему шприц:
— Вот те пацан машинка.
Мальчик всхлипывая:
— А у нее колесов нету!
— Ну пацан, ты меня вообще разоришь!

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает:
— Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Наркоман, некоторое время поразмыслив, предполагает:
— Май?..
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
— Май?..
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
— Май?..
Врач вскакивает и кричит:
— НЕТ! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь! Потом — январь! За ним — февраль!..
Наркоман, недоверчиво:
— А... что, мая совсем не будет?..

В тайге ЧП! До конца квартала осталось 3 недели, а план не выполнен!.. Ну, значит находят старого лесоруба, говорят:
— За сколько лес свалишь?
— Ящик водки, топор поострее, за 2,5 недели управлюсь.
Ну, дали ему все, через 2,5 недели приходят: лесоруб пьяный, лес стоит. Ну, пригорюнили мужики, тут нарк подходит:
— Мешок, нет!, два мешка плана и бритвочку, за 3 дня управлюсь.
Ну, дали ему, через три дня приходят: лес весь лежит, а нарк последнее деревце бритвочкой допиливает. Ну, мужики обрадовались, подбегают к нему, а как ты, говорят?
— Ой, да после третего косяка я так грузанулся на это дело!!!..

Сидит воробей, косяк забивает. Подлетает к нему орел, весь на понтах:
— Ну-ка, воробей, дай-ка мне косяк.
Воробью делать нечего. Забил ему косяк, но зарядил его порохом и говорит:
— Ты, орел, его сразу не кури, а взлети как можно выше и там дунь. Чем выше взлетишь, тем круче!
Орел — ладно. Взлетел как мог высоко. Закурил. Бабах!!! Взрыв! Дым! Перья в разные стороны!
Воробей в это время нормальный косяк дунул, открывает глаза, смотрит на небо:
— Ну, прям как "Челенджер"...

А вот у нас, в деревне, мужики научились самогон из коровьих лепёшек гнать. Всё хорошо, вот только коровы не поспевают...

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
— Вот гады, когда замуровать-то успели?

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная , лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало — это к беде... Все остальное — к ДЕНЬГАМ и !

— Сегодня какое число?
— 2-ое января.
— А что, 1-ого не было?

— Прррривет, ик, драгой. Я тут с подружками, ик, пдзадержалась, ик. Празную. Ты не мог бы выполнить одну просьбу, ик? -Какую? -Ик, забери ребенка из роддома.

Сел комар на нарика:
— А, многоразовый шприц.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И,
пожалуй, все:!

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе? »

Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть…
Хватит ли его до лета?