Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду — кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
— На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый — сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
— На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый — сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
— На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый — сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

Пользуясь моментом, передаю привет своим друзьям, которые тоже пользуются моментом.

Разговоp двоих подруг:
— Беда с моим мужем — все еще сидит в пивной.
— Бpал бы с моего пpимеp — его уже давно пpинесли домой.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому, что я многое могу?
— Нет, Джинн — просто как только кто-то начинает открывать бутылку — ты тут же появляешься...

— И все-таки она вертится! — сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Заходит панк в вагон метро, садится, а рядом бабка сидит.
— Бабка, не п##ди!
Бабка испугалась, сидит, оглядывается.
— Бабка, я же тебе сказал, не п##ди!!!
Бабка уже к дверям жмется, ждет, когда же наконец, станция. Панк, подбегая к бабке и замахиваясь — Ну, все, бабка, ты доп##дилась!!!

Сидит обкуренный орел на скале, и говорит:
— Направо посмотришь— горы, налево посмотришь— горы, в ж@пу клюнешь— больно...

Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение"
(200мл) 400р.

— Слышь, почему на моём телефоне трещина?
— Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, тварь!»

Народная мудрость: "Нет некрасивых , есть мало водки".
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной — всегда зависишь от на водку.

Сидит пацан в парке и плачет.К нему подходит наркоман:
-Ма-альчик чё ты пла-ачешь?..
-Колесо потерял от машинки (плачет)...
-Пошли я тебя свои-ими угощу-у!
-Нет, мне мама велела на травке сидеть..
-Мне бы такую ма-аму-у...

Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается
совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка
ему говорит:
— Ну надо же! С утра — и так нажрался!
— А что мне, не жрамши на работу идти?

Пьяный приходит в аптеку:
— С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
— Да.
— А подсвечники?

Наркоман едет зимой в автобусе, и открыл окно. Бабушка говорит.
— Сынок, закрой окно, а то на улице холодно.
— Бабуля, а ты че думаешь, если я окно закрою на улице теплей станет?

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение г@вно, спрашиваю у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

— Привет, Вася. Ты говорят, пить бросил.
— Бросил.
— А чего такой грустный?
— Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал...

Водка — оптимальный выбор между добром и злом.

Пьяный хакер ползет по рельсам. Навстречу — его знакомый:
— Миш, ты же недавно закодировался...
— А яик...вчера... ик ...код подобрал...

Пьяный смотpит на вентилятоp и дyмает:
"Во, бля, вpемя летит..."