Посадили в одну камеру убийцу, вора и . Убийца говрит:
— Давайте я всех охранников убью и мы сбежим.
Вор говорит:
— Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
, немного подумав:
— А давайте накуримся и отпросимся.

Посадил медведь коноплю,пришло время собирать, косит, косит устал сел на пенек смотрит заяц идет, медведь и говорит:
— Слышь, заяц, помоги скосить, а то одному не справиться.
Ну заяц согласился. Пыхнули по косячку, косят вдвоём. Медведь от усталости свалился
спать. Заяц один косит, косит, косит, ну короче за@бался, сел отдохнуть, смотрит — еж идет. Заяц ему и говорит:
— Слышь, еж, помоги коноплю убрать, а то вот медведь уже свалился от усталости и я уж уставать начал...
Ну ежик согласился, опять пыхнули по косячку, косят. Заяц свалился, а еж косит косит, косит косит. Выкурит косячок и опять косит... тут просыпается медведь смотрит — еж его коноплю косит. Ну, думает, ни х*я себе, ежик совсем ох*ел. Взял полено и как ежику по башке...
Ежик раз головой тряхнул и дальше косит. Медведь уже тут в ярости, взял побольше полено и опять ежу по башке х*якс... Ежик тряхнул головой и дальше косит... Ну медведь тут совсем рассвирепел, нашел самое большое бревно и ежику от всей души как по башке даст! Ежик тряхнул головой и говорит:
— Дурь пи*датая... но КОСИТЬ НАДО!!!!

Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
— Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
— А ты кто такой вообще, мужик?
— Я милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Да вроде бы сухопутный.
— Ну так вот и не лезь в наши морские дела!

Из 5-и понятий выделите лишнее: ракета, трамвай, самолёт, вертолёт, конопля

Думаете, конопля: только она не является машиной. НЕТ! Трамвай — только он не является средством для полетов

Пьяный мужик, на вытянутых руках перед собой держит пингвина.
— О, пингвин. Еш твою меть.
Выпил стопку, перевернул руки.
— О гвинпин. Меть твою еш.

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
— Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
— Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
— Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
— Как это по-русски?
Клиент:
— А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольешь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
— Караул! Грабят!

— Представляешь, у меня аллергия на водку, как ее увижу сразу слюна выделяется.

Ползет нарик по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону:"трава, трава, трава...". Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону:"Глюк!". И снова:"Трава, трава..."

Горячее желание произнести отличный тост — это далеко не худший повод для выпивки.

Пол шестого... Утро... Сплю...
Двери... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в ...
Весь в сердечках... Галстук — сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И — до счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать, веселые дела!
"Что ты праздновал, скотина??? " —
"День Святого Валентина! "

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, — думает, — фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
— Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" — говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так ? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

Едет нарк в троллейбусе. Бабка просит:
— Молодой человек, прокомпостируйте талон!
Нарк берет билет, пинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, передай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Нарк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Поздней ночью по улице, шатаясь, идёт мужик.
Вдруг он останавливается и начинает кричать:
— Люди! ЛЮДИИИ!!!
Из окон высовываются заспанные люди.
— Мужик, ты чё орёшь?!!
— Люди, отвернитесь, я пописаю.

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...

Подходит обкуренный нарик к автоматически -раздвижным дверям — они тут же открылись.
Нарик:
— ОГО!?
Постоял-постоял — двери бац, и закрылись.
Нарик с досадой:
— Оп-па-аа-а.

Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
— "Экстремальный".
Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать "Экстремальный".
Приготовился, выпил и... ничего.
— Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
— У него цена 500 долларов.
— АААААААААААААААААААААА!!!

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет и говорит:
— 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
— А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
— Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

Подходит как-то наркоман к таксисту:
— Браток, до вокзала домчишь?
— Домчу!
— Ну тогда мчи!