Подвыпивший мужик, схватив другого за шкирку, интересуется:
— Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
— Да ты что, нет, конечно...
— А, сволочь, брезгуешь, да?

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?

Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной незнакомки и спрашивает:
— Вас как зовут?
— Катя.
Парень улыбается, переводит взгляд на вторую:
— А вас?

Поговорку " А потом хоть трава не расти!".наркоманы стараются не употреблять.

Повела Лягушка окрест туманным взором — ага, утки.
Она к ним:
— Хочу улететь с вами.
— Улететь? А как же это?
— А я на соломке... У меня такая соломка сегодня — ну, полный улет!

— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.

По следам рекламы:
— Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
— Говорите точно, Вы же героин покупаете!!!

По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кун@лингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!

Постоянный клиент подходит к бармену и говорит:
— Не дадите ли еще стаканчик на дорогу?
— Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик — на канаву.

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
— Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
— Это не очки, это зрачки.

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди,
которые говорят "Пить надо больше", сходятся в
одном — "Пить надо".

Сидят два нарка, перед ними одна доза.
Один другому говорит:
— Вован, а что будет если я это всё себе вкалю?
— У тебя кровь из носа пойдёт.
— А чё так торкнет?
— Нет, я тебе морду разобью!

Два мужика пьют пиво. Первый второму:
— Ну, как пиво?
— Вода. Соленая, противная вода.
— Гонишь?
— Нет. Просто не всем дано видеть будущее…

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
— Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.
— Ну, давайте.
Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом.
Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает неспеша свой стакан и опять закусывает огурцом.
Командир вылупился на него:
— Я что-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Останавливают два нарика такси, спрашивают:
— Мужик, довези троих.
Мужик:
— Вас же только двое!
— А ты что, с нами не поедешь?

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !

В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.