Возвращается после получки домой муж далеко не в трезвом состоянии. На пороге — жена:
— Ах ты алкаш, ты где был?
— Где, где — получку обмывал...
— А где получка?
— Да я тут э-э-э-э-... слоника купил.
— Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
— Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?..

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

Нарки в первую брачную ночь (с косяком). Он (затягиваясь):
— Я тебя люблю......
Передает дрянь ей. После некоторой паузы
Она затягиваясь .....
— Та же х##ня....

Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — все пропил.
Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает...
И так нежно смотря на зайчика, говорит:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик — я белочка…

Один нарк, перед тем, как вмазаться пишет себе записку: "Если постучат в дверь: встать, одеть
халат, тапочки, подойти к двери, спросить "КтоТам?"" Вмазался, сидит, балдеет.
Вдруг, звонок в дверь. Он берет записку,одевает халат, тапочки, подходит к двери, спрашивает:
— Кто там?
А из-за двери доносится:
— Это мы ЗАПЯТАЯ друзья твои.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!

Неделю не пью и чувствую себя как выср@нная слива.

Сатана:Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь?
Фауст: Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

Негр пьет молоко. Мимо проходит пьяный. Пьяный:
— Не поможет!

Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
— Подожду, когда кончится митинг.

Идет женщина по пляжу, смотрит — лежит на песочке мужик, а из плавок сантиметров на 30 выпирает. Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла пузырь, вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали...
Мужик хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки, достал оттуда громадный огурец, закусил...
Женщина (с ужасом):
— Ты что, дурак?
Мужик (дово-оольный):
— Дурак, не дурак, а шесть стаканов в день имею!

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну и отец и говорит:
— В твои годы я е##л всё, что движется!
Сын ему:
— Батяня, не двигайся.

Лента новостей.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

Рабочего спрашивают:
— Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
— Стану.
— А если по 6000?
— Все равно не брошу.
— А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
— Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

— А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
— На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
— Погоди, у меня тут вторая линия...

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь сынок 4 березы, а алкоголикам кажется что их 8. Понял?
— Понял. Только там 2 березы...

— О, Женя, привет — сгоняй за пивом!
— Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
— Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

Наркоман помер. Корефаны собрались отмечать. Накурились в умательник, уже и забыли зачем пришли. Один тут решил встать, покачивается:
— Э... Ну.... О! Горько!
Другой ему:
— Ты чо мудишь-то? Чувака в армию провожаем!

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче