В первую дверь трамвая пытается залезть бабка — ухватилась за поручень и дверь, изогнулась вострым углом и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает нарк. Кондукторша давай на него орать:
— Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил, ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай быстро!!!
Нарк беспомощно разводит руки в стороны и говорит:
— Так это... понимаешь... у меня ботинки грязные.

Наркоманская вечеринка все обкуриные убитые в попу. Приезжают менты, всех принимают,
один из ментов заходит на балкон и видит там парень лежит с топором в голове и рядом
еще один стоит. Мент спрашивает:
— Это ты его убил?
Наркоман:
— Да он уже сюда убитым пришел!

Наркоман: стучиться в дверь!
раз стучиться, тишина!
два стучиться, тишина!
на третий стук в дверь открывает бабуля!
Наркоман стоит на неё смотрит, смотрит! А потом медленно говорит:
— Ну заходи раз пришла.

Сидит наркоман на стуле. Вдруг стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
— Ну, заходи, сейчас покурим, пойдем.
Посидели, покурили нарк со смертью, смерть ушла. На следующий день стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
— Ну заходи, покурим и пойдем.
Покурили, смерть ушла. На третий день стук в дверь.
— О, смерть, ты за мной?
— Нет, сейчас покурю, пойду..
Прислала Танечка

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
— А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

Доктор:
— Спиртное употребляете?
Пациент:
— Нет, только по высокоторжественым случаям.
— А что вы считаете такими случаями?
— Когда у меня есть, что выпить!

Мужик напился сильно — упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит — какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
— Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
— В морге, милый, в морге...
Мужик:
— А-а-а-а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.

Наркоман алкоголику:
— Эй ты, Pожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

Наркоман сидит дома. Звонок в дверь...
— Кто там???
— Это я.
— Я?????

Два друга идут с работы. Решили выпить. Денег, как всегда, не хватает. Пришлось взять третьего. Выпили и пошли. Третий увязался за ними. Куда они, туда и он. Друзьям это надоело, остановились они и спрашивают:
— Ты чего?
— А потрепаться?..

Просыпается мужик с бодуна после бурной пьянки: по комнате разбросаны бутылки, трусики женские,
лифчики и т.д. Из рта торчит нитка. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон..."

ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!

Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
— Убейте эту муху!
— Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
— Как чего, она уже двух моих товарищей украла.

Ползет нарк по маковому полю
с косой. Машет ей, прриговаривая: "Мак!,мак!,мак..!".
Вдруг, видит керзовые сапоги,
медленно поднимает голову, стоит мент. Нарк делает взмах со
словами: "Глюк!". И далее: "Мак!,мак!,мак..!".

Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
Он такой:
— Откуда?
Водка:
— Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд.
В конце концов винигред и говорит:
— Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу — мент. Посмотрел сурово и спрашивает:
— Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит:
— А что-о-о же, мне е перед собой толкать?

Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
— Не пойду, вода слишком теплая!
— А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
— Вот и пейте сами теплую водку!

Мужик с бодуна просыпается, а у него во рту верёвочка. Он тянет и думает: "Хоть бы "Липтон"".

Наркоман звонит в пожарку и говорит:
— В том годк посадил коноплю выросла большая-большая, а не торкает.
Ему отвечают:
— Мужчина вы не туда попали