В старые времена насобирал пьяница денег на бутылку по 5, 10 копеек и несет целую горсть. Подходит к кассирше в универмаге и, трясущимися руками высыпает их в блюдечко:
— Три шестьдесят две пробейте...
Кассирша:
— В какой отдел?
Пьяница, разводя руки в стороны:
— В КОНДИТЕРСКИЙ, бляДЬ...

На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит:
— Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного?
— Ты что? Дурак? — Отвечает другой, — у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.
— Да?... А почему?!
— Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё е#ало раскрошу!

На фирме готовимся встречать праздник. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: "Водку не пить!!!"

Через несколько часов заглядываем в холодильник: одна из бутылок наполовину пустая и приклеена ещё одна бумажка с надписью неровным почерком: "Ой, я случайно!"

На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

Из pестоpана вываливается пьяный в хлам мужик в поpваной одежке и с тpудом выговаpивает:
— Там....
Люди забеспокоились
— Что там?
— Там...
— Что, дpака? Так сейчас милицию вызовем...
— Там...
— Все, не беспокойтесь, милицию вызвали, сейчас
они пpиедут и pазбеpутся с этими хулиганами!
— Там... (мужик спpавился наконец со своими
голосовыми связками) Там — тадам — тадам — там — там... удаляется, напевая себе под нос вальс...

На свадьбе у наркомана. Тамада:
— Ну, что, все в вену, попали?
— Да-а...
— Тогда ГОРЬКО!!!

На российско-таджийской границе был задержан нарко курьер.
— Обнаружить его помогла обученная собака наркотерьер.
Она садиться рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

Посадил Винни-Пух коноплю, сидит, сторожит её. Вдруг видит вдали маленький огонек. Взял дубину, пошел. Видит Пяточок сидит, кумарит. Винни сзади его и огрел. Пяточок (блаженно так):
— Вот это приход!

Звонок в пожарную часть:
— Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе...
— Вы знаете, это пожарная часть...
— Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе...
— Вы звоните в пожарную охрану...
— Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество
— оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
— Научи меня — как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
— С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
— Одна.
— Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
— Две.
— Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
— Вот смотри — впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь — три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
— три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
— Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
— Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

Приятно, порой, проснуться и с удивлением обнаружить, что находишься дома...вот правда без денег, очков, памяти, зато
с браслетом из клуба (знать бы еще где такой клуб находится), мозолью на ноге и больной головой, а потом зайти в соседнюю
комнату и обнаружить спящего друга, который непонятно как у тебя оказался, ибо живет в другом городе...

Запись в судовом журнале:
"Сегодня первый помощник был пьян"
Чуть ниже, рукой первого помощника:
"Сегодня капитан был трезв"

Четверо нариков стоят у дороги и хотят поймать такси. Предварительно договариваются, что типа себя надо серьезно вести, чтоб таксист не пронюхал что к чему. Ну, значит, тормозят они такси и едут. И все с таким умным выраженьем лица. Приезжают, значит, они к месту. А таксист им и говорит.
— Вы че парни курнули?
— Нет, а с чего ты взял?
— Да вы всей толпой на переднем сиденье сидели.

Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Еще!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.

Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному:
— Будешь третьим?
— А закуска есть?
— Курятина.
Ну он согласился, пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает:
— А где же курятина?
— Ну на, закури!

— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил старый пьяница. — Он растворяет также золото,
каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что
ценится людьми.

— Что сегодня пьём?
— Да вот вино сухое!
— Ну, насыпай!

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
— Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!!!