Один бухарь другому:
— Выпить хочешь?
— НЕТ.
Пауза.
— А теперь?

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
— Нам п%дераст... — поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
— Нам п%дерастит... — опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
— Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Жена пьянице-мужу в очеpедной pаз закатывает скандал:
— Выбиpай: или я, или водка!
— А сколько водки.

Мужик заходит в автомагазин. А там продавец — наркоман за прилавком стоит. Мужик просит колеса. Продавец полазил по карманам, вытаскивает таблетки и отсчитывает:
— Раз, два, три, четыре...
Мужик говорит:
— Вы не поняли, мне нужно уехать.
— Ну ты мужик даешь. Пять, шесть...

Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошел под одеялом, тебя и взяли!

— Жди меня, и я сопьюсь.
— Может, вернусь?
— Это вряд ли.

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Наркоман стоит в плеере на тротуаре и слушает музон. Останавливает такси:
Н — Шофер, свободен?
Таксист — Да!
Н — Выходи потанцуем!

Тостующий на празднике.
— Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
— Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Муж поздно веpнулся домой. Жена встpечает его у поpога и кpичит:
— От тебя так спиpтом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
— Hет, что ты, доpогая! Я пpосто по Hевскому бpодил, бpодил, бpодил…
— Hу и что?
— Hу и забpодил…

— Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?
— Что, похмелья совсем не было?
— Нет! Плакал, писался, говорить не мог.

— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

-может-ли нормальный человек в реальной жизни увидеть метрового
говорящего динозавра с голубам ирокезом?
— вряд-ли
— а наркоман?
— вполне
— давайте задумаемся, господа, что добавляют в РАСТИШКУ.....

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
— Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
Папа останавливается и говорит:
— Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

Издалека криво
Течет река пива
Течет река пива
Конца и края нет
Среди кустов "Примы"
И чипсов Lays мимо
Течет мое пиво
И где здесь туалет?

Наркоман сидит с девушкой на скамейке, час сидит, два сидит.
Девушка подрывается: "Ну я пошла?"
— Подожди. Два часа проходит.
— Ну я пошла?
— Подожди.
Так всё продолжалось. Девушка подорвалась и убежала наркоман: "Ну вот опять не дала".

Ресторан. За столик садится импозантный мужчина, щелчком подзывает к себе официанта:
— Оффсант! Мне голландскую курицу, свежезарезанную!
Официант заказ принял, а сам думает: "Тоже мне барин! Курицу ему голландскую! Нашу схаваешь, не
подавишься!" Так и сделали. Подаёт официант мужику курицу, тот раз ей два пальца в ж#пу,
подержал и как давай орать:
— Да вы что, офигели! Я же просил свежую голландскую курицу, а этой уже два месяца и зарезана она на Чухонской птицефабрике!
Официант побелел, покраснел, побежал
на кухню, всё быстренько устроил. Подогнали курицу из Голландии, тут же зарезали, приготовили,
подали. Мужик опять ей два пальца в ж#пу:
— Ну вот, теперь всё в порядке!
Cидит ест. Из-за соседнего столика поднимиается пьянючий в дупель мужик, подходит к нему, снимает штаны, нагибается и произносит:
— Слышь, братан! Я тут уже вторую неделю бухаю. Забыл, кто я, откуда... Помоги, а!

Дедушка-наркоман(Д) раскуривает косяк,
а тут к нему внук(В) давай приставать:
В: Деда, ну деда, расскажи сказку!!!
Д: Да какую я тебе сказку расскажу?
В: Ну хоть про колобка...
Д: Ладно (затягиваясь). Ушел значится колобок от бабки и от дедки...
подошел он к окну, открыл..(затягивается)....
.....и полетел................

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…