Мент останавливает мотоциклиста наркомана.
М:— Сержант Иванов...
Н:— Маааладец... и уносится со страшным рёвом

Пьяный муж вваливается домой.
— Жена!
— Да.
— Принеси тазик — мы будем блевать!
Жена приносит тазик.
— Жена!
— Чте еще?
— Все отменяется — мы обо$рались.

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не
украли повесил записку: "Под елкой водки нет."
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку
не брал".

Мать упрекает десятилетнюю дочь:
— Ты опять курила наши сигареты?
— О мама, я взяла только две штуки, — оправдывается девочка.
— Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста. .

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки нае.ывает сырые пельмени.
Мама
— Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает
-Кто накуреный?.... Я накуреный?

Как расшифровать слово ВОДКА:
Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.
Слово ВОДКА наоборот:
Автолюбитель Каждый День Обязан Выпить.

Встречаются 2 мужика, один другому говрит:
— Ну, ты блин, вчера на похоронах и нажрался...
— А че такого произошло, а то я и не помню?
— Так ты, это — залез на стол и стал во всю мочь орать:
" А теперь предоставляем слово виновнику торжества! "

Слышатся страшные маты и крик:
Дед Пантелей поломал змеевик.

Маленький мальчик плачет. К нему подходит наркоман и спрашивает:
— Ты чего это плачешь?
— Мама не разрешает на травке сидеть!
— Как же я тебя понимаю.

Как говорят долгожители гор:
— После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

— Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая...
— Будет бесплатной?
— Нет, будет лишней.

Встретились два мужика, долго не виделись.
— Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
— Да нет, я пить завязал.
— Почему?!!!
— Ну помнишь прошлое лето?
— Да.
— А я нет!

— Как избавится от слабоумия?
— Выпить литр водки!
— И что?
— Что-что... Если ум слабый — то он быстро вас покинет!

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает
интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства,
проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в
небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
— Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

Летит пассажирский самолёт. И тут в кабину пилотов вваливается новый русский и говорит: — Пацаны в натуре, сделайте мне мёртвую петлю я 25000 зелени отвалю...
Они ему отвечают:
— Ты чё, мол, офигел, это же пасажирский самолёт!!!
— Да фигня, я уже с пасажирами договорился они согласны...
— Ну ладно сделаем...
Значит самолёт делает мёртвую петлю, а в это время в сортире нарк вмазывлся... После петли нарк
выходит из сортира и говорит:
— Нифига себе приход, аж за шиворот наср@л...

...откровения наркомана в рекламном ролике "Без наркотиков".
— От меня ушла жена... Я продал тачку, квартиру... И что? Теперь у меня новая жена, квартира и машина!

Утром из дымного ресторана выползает клиент.
— Бррр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
— Это свежий воздух, сэр!

Пошёл алкаш на рыбалку. Собаку прихватил, ну вощем все как положено. Сидит, сидит... вдрух — БАХ — ВЫТАСКИВАЕТ Золотую рыбку. Она ему:
— Отпусти меня алкаш, а я твои три заветные желания исполню.
Ну алкаш, не думая даже, и говорит:
— Первое, мне бочку пива... Второе, собачке моей кость... А третье, сама засохни...