Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
Ну что, по коньячку?

Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла Ваша .
— Какая ???
— ТОуОТА Lаnd Сrusеr.
— Какой крууузер???
— Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
— Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы оказывается купили...

Только у нас 100 граммов — это название продукта, а не его вес!

Неживой человек может быть в двух состояниях:
— почти мёртвый

Сидит наркоман(н) , на кладбище курит к нему подходит труп(т) и говорит:
— Слыш дай тягу !!!
— Тю ну на !
Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо оторвать себе руку и ногу ! ПОдходит он уже с оторванной рукой и нагой ! и говорит !
— Слыш дай тягу !!!
— Тю ну на !
Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо оторвать себе пол головы !
ПОдходит он уже с половиной головы и говорит !
— Слыш дай тягу !!!
— Тю ну на !
Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо себе пузо разрезать !ПОдходит он уже с разорваным пузом и в трерий раз говорит !
— Слыш дай тягу !!!
— Та не я смотрю тебе вредно !

Миша ест сникерс — он СЫТ и доволен.
А Паша пьёт пиво — он тоже ССЫТ и доволен.

Выпил чувак ФАНТЫ и остановил тачку. Едет по главной улице и тут его на дристас пробило. Говорит водиле:
— Стой, я тут присяду.
— Ты че, тут же проспект, терпи.
Терпел, терпел и не вытерпел. Открывает окно, высовывает зад и как дал. А на остановке два уколотых нарка сидели и , один и говорит утираясь:
— Это типа он плюнул.
— Да, а ты бы видел его губы.

Звонит наркоман по
— Алло! Это пожарная?
— Да. Слушаю.
— Я во-о-т в прошлом году-у посадил коноплю-ю, так она выросла такая маленькая-маленькая......
— Слушай. Какое мне дело до твоей конопли?
Кладет трубку. Проходит минута. Звонок.
-А вот в этом году-у посадил коноплю-ю,так она выросла большая-большая.
— Слушай. Какое мне дело до твоей конопли?
Опять кладет трубку. Проходит еще минута. Звонок.
— Ну, это. Вы трубку не бросайте. Я чего звоню.
Тут у нас дом горит. Так вы как приедете, вы же ее не затопчите!

Нашли наркоманы на рынке толкача наркотиков. Купили и под вечер вернулись домой. Решили на ночь
уже не колоться, а с утреца.
Утро.
— Вась, заряжай — давай вколим.
— Не, подожди, давай умоемся, а потом зарядим.
Умылись.
— Вась, заряжай, полетать охота. Давай вколим.
— Ну давай поедим, чтобы не на голодный желудок, а потом вколим и полетаем.
Поели.
— Вась, заряжай!
Выходит на крыльцо и смотрит в небо. Там полно туч.
— Не, Вась! Сегодня уже не будем — погода не летная.

Если вас мучает бессоница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.

— Сходим в кино?
– Не могу. У меня девушка есть!
– Я твоя девушка, придурок обкуренный!

Заходит утром мужик в магазин и говорит продавщице, указывая пальцем:
— Слышь, дай вон то, только вслух не говори!
— Водку, что ли?
— Да нет, вон ТО, только, ради бога, не произноси!
— Коньяк?
— Нет, ЭТО /тычет пальцем/, только не произноси!
— Портвейн?
— ДУРА!! Я ЖЕ ПРОСИЛ — НЕ ПРОИЗНОСИТЬ!!! БЭЭ-Э-Э-Э-Э....

Заходит один человек к своим знакомым, а там просто наркоманская тусовка: все сидят, и одним шприцом по-очереди дозу передают.
— Ребята, да вы что СПИДА не боитесь!!??
— А чо бояться, мы ж все в презервативах!

Заходит обкуренный учитель географии в класс с косяком.
— Здравствуйте седня будем изучать Африку, Сафари. (Говорит затягиваясь.)
— Бежит стадо верблюдов.
— Бегут они, бегут (затяжка).
— Бегут они, бегут (затяжка).
— Бегут они значит, бегут (затяжка).
— И полете-е-е-ели...

Короткий наркоманский анекдот (читать накуренным):
ПЕЧЕНЮШКА...

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— какой милый , сколько ему?
— рюмки хватит.

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:
— 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
— 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.
« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: ``Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван``. Заливают крепленое вино.
В ответ: ``Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия``.
Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
— Внимание, нажмите клавишу ``Сброс системы``.
Нажали.
— Бэ"аааааа...

Объясняя неудачи сборной Голландии на Евро, главный тренер «оранжевых» Берт ван Марвейк заявил, что в Харькове плохая трава.

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
— Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
— А что ты все НУ, да НУ!