Кстати, о тестах на опьянение. Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками."

— Алло, "скорая"?
— Да.
— Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
— Как вы определили?
— Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

— Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
— Проверяю автопилот!

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.

Ученые научились скрещивать вишню и коноплю .Варенье теперь получается и смешное.

— Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:
-Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина берёт такую дурь?!!"

Идут несколько хиппи по деревне и видят бабку.
— Милки, — говорит бабка им, — а вы мне забор не покрасите, а? А я вас за это обедом накормлю.
— Покрасим, — отвечают, — что ж доброго дела не сотворить.
Ну, вот поели они, сели во дворе, курят... Бабка им:
— Милки, вы забор-то покрасите?
— Ща, бабуль, покурим и покрасим...
Проходит час.
— Ребятки! Вы забор-то покрасите?!
— Ща, бабуль, успокойся. Покурим и покрасим...
Еще через час.
— Ребятки!!! Вы забор-то красить будете?!
— Ну, щас, бабуль, покурим и покрасим.
Проходит еще полчаса.
— Ребята!!! Шли бы вы отсюда!!!
— Ща, бабуль! Покурим и пойдем...

— У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

— Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.

Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...

Жена:
— Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

— Как корпоративчик прошел?
— Не очень. На столах были только мороженное и водка.
— И что?
— Что-что? Все простыли в стельку.

Приходит сынок к маме и говорит:
— Мама, я сегодня убил пять мух: две самки и три самца!
— А как ты узнал, какого они пола?
— А очень просто: две сидели на зеркале, а три на горлышке бутылки из-под пива.

Жена мужу:
— Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
— Зачем водку варить?
— Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!

Очеpедь у пивного лаpька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Пpодавщица, обpащаясь к очеpеди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

— Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
— Вася! Положи зеркало, иди сюда!

в состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах