В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни...

Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой, вечно .

Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет.
© Михаил Булгаков

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"

Идет медведь по лесу, бац вдруг видит поле конопли! Очумемел весь. И думает:
— Дай-ка скошу. Ну косит. И опять думает:
— А вдруг галимая. Дайка попробую! Ну попроовал, и его кокнретно убило и на землю кинуло! Лежит он и видит заяц идет, он зайцу и предлагает:
— Слышь косой, видишь поле конопли! Давай что скосишь половина твоя. Ну заяц конечно согласился, и косит! а сам про себя думает:
— Дай— ка попробую а вдруг галимая, может и косить не стоит! Ну его тоже вощем конкретно накрыло! Он тоже на землю упал! А тут ежик мимо шел! Ну заяц ему:
Ежик видишь поле давай вот все что ты скошишь и половина от мой половоны будет твоя! Ну еж давай наяривать с косой по плю ходит косит! И думает:
— А дай-ка попробую может галимая и косить-то на стоит! Попробовал и его тоже так накрыло! Но он все равно:
— Надо косить! Косит, косит! А тут медведь уже отошел и видит, что еж его траву косит! Такой не догнал! И как дал по бошке ежу! Еж аж по
грудь в землю, но все равно вылез и косит. Медведь ему ещё, а тот опять вылезает и косит и про себя думает:
— Вот прибивает, вот прибивает! А косить-то надо!!!

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания — это просто совесть в душе дерется с искушеньем.

Если в нашем политехе, выдают сутра стипуху, это значит что к обеду пьяной будет даже парта.

— Вы не победили. Но как вам сама ?
— Самогонка понравилась.

Отец поучает подрастающего сына:
— Никогда не пытайся утопить горе в вине.
— Почему, папа?
— Потому что оно отлично плавает!

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не матерится, не дебоширит, не , не пьет, жену не бьет, не орет на детей. Умер, в общем...

На чемпионате мира по классу Формула-1 первое место заняла формула
С2Н5ОН

В институте идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
— А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Едет утром в автобусе пьяный мужик, и качает его. Рядом женщина давай возмущаться:
— Вот, мужчина, с утра и нажрался!
— А что ж это мне на работу не жрамши ехать?

Сидят три алкаша, и рассуждают.
Первый:
— Вот, бедный Димон... сколько же ему пить то можно? Эх... помню как всего лишь два месяца назад мы с ним водку пили литрами...
Второй:
— Даа... а я помню как летом с ними ящика два пивища раздовил...
Третий:
— Эх, а как мы с ним в былые времена портвейн с винищем хлестали литрами...
И тут все троя, одновременно, задумчивым голосом:
— Странно, и с чего это он вдруг спиваться начал?

Рецепт специального морского коктейля:
— В граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока.
Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху питьевым спиртом. Вкус потрясающий!

Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на камне и думает:"Ой, мля, что же вчера было-то?"