— А для женщин, у которых мужья не пьют, есть особое название?
— Конечно. Вдовы.

В медвытрезвителе:
— У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...

Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит...
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

— По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
— Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...

На таможне:

— У вас наркотики есть?
— Хи-хи... Ой... И оружие тоже.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

— И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
— А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

Два пьяных мужика едут ночью домой чеpез поле. Hе доехали, упали и заснули, накpывшись велосипедами. Утpом, пpоснувшись:
— Петpо, глянь, что так в ж#пу дует?
— Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!

Два пьяных идут по улице... Один захотел по малой нужде, но никак не
может с ширинкой разобраться:
— Слуушай, Калюня! помоги мне достать.
— Я тебе, Сеня, кажется член оторвал...
— Я так и понял... Потому шо кровь по ногам так и хлещет... так и
хлещет...

Мужик стоит на трамвайной остановке, в 3 часа ночи. К нему подходит милиционер, спрашивает. "Гражданин, Вы что здесь делаете?" Мужик: "Как что, трамвай жду." Милиционер: "Какой трамвай в 3 часа ночи?" Мужик: "А почему рельсы не убрали?" Милиционер: "Вы что, пьяный? Ну ка дыхните." Мужик дыхнул. Милиционер: "Фу, щас уберём."

— Шеф, ну надо так ругаться. Это просто новый Орбит с запахом перегара...

Пожарные приезжают на хату, звонят, открывает
панк обкуренный, вся квартира в дыму, панк
говорит:
— А типа вы кто такие??
— А мы пожарные.
— А-А-А,ну пожарьте тогда мне мясо.
— Да нет ты не понял,мы тушим.
— А-А, ну тогда потушите мне мясо.

Просыпается мужик с бодуна. Бредет к холодильнику. По дороге снимает покрывало с клетки с попугаем. Заходит на кухню. Открывает холодильник. Достает недопитую с вечера водку. Выпивает 100 гр. Потом еще и еще и еще. Его "развозит". Он шатаясь бредет опять в сторону спальни. По дороге накрывает клетку с попугаем и падает спать. Голос из клетки из под покрывала: — Ох***но длинный день мля.

Появилась новая водка "Чуровка". От обычной водки она отличается только
составом: 49% спирта и 74% воды.

— Здесь проживает гражданин Сидоров?
— Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!

— Решено! Это лето я проведу на колёсах!
— Путешествовать будешь?
— Не совсем.

— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное — говорит посетитель официанту.
— Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
— Все равно, — грустно вздыхает посетитель — я в этом деле новичок...

Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошел в . Сидит в забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещще в добавок водой с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ни, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию , второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдется голым через весь лес и город домой пилить. Идет, идет и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,что его за плечо кто-тотеребит и говорит:
— Слышь мужик! Хорош в срать!

Алкаш говорит Нарку:
— Слышь, кореш. Ну, что у Вас, у наркоты, за жизнь такая. Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алканы, — нажрались, подрались, отрубились.

Два нарка сидят на крыше, обкуриваются. Один другому говорит:
— Слюшай, кореш, а если с этой крыши спрыгнуть, то лететь долго?
— Конечно, дней пять лететь будешь.
— А если прыгнешь, то помрешь?
— Конечно, представь, пять дней без воды, без еды!