Два нарка в огромном котле варят бурду какую-то, помешивают большим черпаком. Один вдруг говорит:
— Вась, а прикинь я всю это дурь себе вкачу?....
— Ты че???! У тебя кровь как пойдет — из ушей, из носа, изо рта....
— Это еще почему???
— Да потому, что если ты всю нашу дурь в одно рыло вкатишь, я тебя сам вот этим черпаком бошку раскрою!!!

Два нарика устроились на работу в цирк первое выступление, полный аншлаг. Спустился канат, один наркоман залезает под купол цирка, и от тудова прыгает. Падает и разбивается, тут подбегает другой и ширяет ему дозу. Тот вдруг
вскакавает всплескивакт руками и кричит:
— ОП-ЛЯЯ!

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется,
долго задумчиво смотрит в воду, опускает
туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво
и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
— Зачем?..
— А как?..
— А, ну да...

Моя бабyшка в детстве всегда говopила "Не нюхай кокаин с ножа — злым
будешь"

— Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
— Ты на курс доллара смотришь...

Мужик звонит другу:
-Прикольно мы вчера посидели, особенно классный глюк был, когда лимон по столу прыгал!
-....так это ты мою канарейку в чай выдавил???????????

Два алкаша подходят к киоску:
— Два трехразовых стаканчика, пжлста!
— У нас только одноразовые...
— Ну ты, бля, смотри — совсем молодежь пить разучилась!!!

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Чё, кодироваться, братан?
— Угу...
-?
— Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Давным-давно запущена и успешно действует акция
"СПИД ПРОТИВ НАРКОТИКОВ!"
(с) РАЗРУХА&

— Ты своей жене изменяешь?
— Бывает!
— Часто?
— Да, считай, каждый раз по пьянке всю вывеску ей изменяю!

Грибы — они такие разные: один — накормит, другой — мультфильм покажет.

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Господин Пупыркин придумал новый способ охлаждать пиво. Выскакиваешь из
бани — и в снег! А пиво при этом — в животе.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Годзилла напала на Амстердам. Так, по крайней мере, говорят сами жители Амстердама.

Стоят четыре наркомана и ловят такси. Останавливают. Один подходит и говорит водиле:
— Пятерых до вокзала подбросишь?
— Почему пятерых, вас же четверо?
— А ты че, не поедешь?

Герда спрашивает:
— Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?
Кай протягивает Герде "бычок":
— Попробуй, Герда, ты ещё и не такое увидишь!

Генеpальша на мужа утpом:
— Пьянь!!! Hе генеpал, а алкоголик сплошной!
Генеpал сел в мундиpе пеpед зеpкалом, закpыл погоны pуками:
— Точно. Пьянь, алкоголик...
Посидел, потом погоны откpыл:
— Hе-е-е, все-таки ГЕHЕРАЛ!

Гарантированное излечение алкоголизма и наркомании!
Постоянным клиентам скидки!