Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой...

Пришел к нарку уачстковый. Стучится в дверь. "Открывай!!!"
— Никого нет!!!
— Не гони. Я видел, свет горит!!!
— Ща выключу...

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
— Новый год — без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
— Чё это он орёт? Я чё-то не догоняю...
— Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить...

Зажгли подpостки коноплю, сидят вокpуг костеpка, дымком наслаждаются. Подходит милиционеp:
— Что ж вы, дети, делаете?! Hехоpошо! Этим занимаются только нехоpошие люди — наpкоманы...
ы-ы-х (глубочайший вдох)... фу-у (выдох) поэты, пысатели...

«Три белых коня» — песня нетрезвого шахматиста.

Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" — то выходит, что по выходным я бессмертен!

Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал:
— Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.

Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший...) и говорит: "О, как я загорел и поправился..."

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
— А вы меня не порежете?
— Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

Вася вечером вышел из дому. Он долго не возвращается

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...

Поздно вечером из здания банка выходит пьянючий мужик в дорогом костюме.
Еле держится на ногах.
На углу молодая девушка продает букеты цветов.
— Девушка... ик... а сколько стоит вся ваша клумба?..
— Вы что, хотите купить все? И как вы все это заберете?
— А я ничего не буду забирать... Это все вам. Я что, не могу подарить цветы симпатичной девушке?..
Девушка смущенно:
— Ну, может быть... если все... долларов 500...
Мужик лезет в портмоне, достает из него мятую купюру, долго смотрит на нее, потом сует цветочнице.
— Извини, красавица... ик... всего 10 рублей...

Просыпается рокер после жутчайшей пьянки. Голова раскалывается. Подходит к крану умыться и видит у себя на груди свежую наколку.
Через минуту прочитал: "Северная Дардота".
Еще через минуту мысль в голове: "При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?"
Еще через минуту: "В какой еще ДАРДОТЕ?!!!"

Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"
Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"

В тир заходит совершенно мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал.
стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко!
Хозяин восхищен:
— Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз!
— Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! — еле выговорил снайпер.
Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит.
Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко!
— Что вы хотите в качестве приза на этот раз? — спрашивает хозяин тира.
— П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!

Приходит совершенно обкуренный наркот(Н) к психиатру(П).
(П) — На что жалуетесь ?
(Н) — А вот знаете, доктор, у меня такая как бы очень странная проблема. Я вот иногда утром
встаю, и чувствую: я как бы стою, а как бы и не стою...
(П) — Та-а-к... Какие еще жалобы ?
(Н) — Ну, доктор, а потом я как бы устаю стоять, и иду куда-нибудь. Так я вот что заметил: все
чаще и чаще бывает, что я как бы иду, а как бы совсем и не иду...
(П) — Вы продолжайте, продолжайте...
(Н) — А потом, доктор, мне как бы надоедает ходить, так я сажусь где-нибудь посидеть. Так вот,
доктор, почти все время я при этом чувствую, что я как бы сижу, а как бы и не сижу...
Тут психиатру это все надоедает, и он раздраженно спрашивает:
(П) — Слушай, милый, а у тебя другие какие-нибудь патологические симптомы вообще есть?
(Н) — Да, доктор, есть: когда мне надоедает сидеть и я как бы ложусь, мне постоянно кажется,
что я как бы лежу, а как бы вовсе и не лежу, доктор, что же мне делать?
(П) (усталым голосом) — Знаешь, милый, а шел бы ты на $%&

В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак
«Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого
знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и
поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто
сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только
не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и
подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их
поджидала полиция.

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании "Роняй — не ссы"!

Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с
женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

Заходит поддатый мужик в ресторан. Все там на полную катушку — музыка, обстановка, райская птица в клетке дрыхнет... Официант подбегает:
— Что заказывать будем?
Мужик: (
— А... вот ту птичку в клетке.
— Эээ, ну, вообще-то это райская птица, нельзя ее есть...
— Пофигу — жарь.
— Нуу, вообще-то она жутко дорогая...
— Пофигу — плачу.
— Нууу, раз так...
Уходит. Через полчаса приносит блюдо.
— Вот-с, плиз, с вас десять тысяч долларов.
— Таак, а теперь мне на один доллар отрежьте.